Ваш социальный статус?
— Вакцинированный и переписанный.
Голова не всему голова. Например, жопа действует вполне автономно.
Ежедневно, новые выпуски, лучших анекдотов из России. Читайте самый смешной и остроумный анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации. Шутки и приколы дня.
Анекдоты из России
Среди русалок крайне популярны идеи чайлдфри, а все потому, что не нужно им в старости, чтобы кто-то стакан воды принес.
Вечером муж вертится у зеркала — побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу.
Сейчас, в период волны, идет пиковая нагрузка на врачей, количество символов в электронной отчетности поднялось в 5-6 раз, до 250 тысяч знаков в день.
Алло, дорогой, тормоза отказали!
— Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
Ты совсем не умеешь понтоваться!
— Что ты сказал?! Да у меня дядя работает в бассейне!
Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.
Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
— Понял, ухожу.
Хотя города легко поглощают деревни, городские деревенских переваривают с трудом.
Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности.
Даже глагол придумали — «дочирикался».
Смешные короткие анекдоты
Зеленая энергетика по-европейски — это когда топят сразу долларами.
В Кремле:
— А как там у нас проходит перепись поголовья?
Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
— Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы — штурман! Вы — лётчик! Вы — штурман!
Никак нет — лётчик!
— А почему выражение лица умное?
А я два месяца в отпуске был!
Выбирать себе спутника жизни — это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и секс.
Сфоткай меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!
Важно не только увидеть, но и рассмотреть.
Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
— Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.
Деньги первая причина для раздора. Вторая — их отсутствие.
Жена — мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
Сейчас в Гугле посмотрю.
Бабочка, она как жизнь: каждый пытается ее поправить, но ей все равно удается съехать набок.
Диалог между двумя брокерами:
— Привет, а ты чего такой грустный?
Да меня шеф сегодня за мой прогноз по Евро на ковер вызывал.
— Да ну, и что — орал?
Нет, анал.
Тогда я ему в конце собеседования так и сказал: «Вот и работайте тут сами!».
И ушел.
— Ничего себе. И что?
Они мне потом сами позвонили и взяли меня на работу!
