Я был у нее под номером 1, в ее четвертой книжке записной — самые свежие анекдоты

Ваш социальный статус?
— Вакцинированный и переписанный.

Голова не всему голова. Например, жопа действует вполне автономно.

Ежедневно, новые выпуски, лучших анекдотов из России. Читайте самый смешной и остроумный анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации. Шутки и приколы дня.

самые свежие анекдоты

Анекдоты из России

Среди русалок крайне популярны идеи чайлдфри, а все потому, что не нужно им в старости, чтобы кто-то стакан воды принес.

Вечером муж вертится у зеркала — побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу.

Сейчас, в период волны, идет пиковая нагрузка на врачей, количество символов в электронной отчетности поднялось в 5-6 раз, до 250 тысяч знаков в день.

Алло, дорогой, тормоза отказали!
— Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

Ты совсем не умеешь понтоваться!
— Что ты сказал?! Да у меня дядя работает в бассейне!

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
— Понял, ухожу.

Хотя города легко поглощают деревни, городские деревенских переваривают с трудом.

Русские издавна знали, что за твиты будут привлекать к ответственности.
Даже глагол придумали — «дочирикался».

самые свежие анекдоты

Смешные короткие анекдоты

Зеленая энергетика по-европейски — это когда топят сразу долларами.

В Кремле:
— А как там у нас проходит перепись поголовья?

Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
— Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы — штурман! Вы — лётчик! Вы — штурман!
Никак нет — лётчик!
— А почему выражение лица умное?
А я два месяца в отпуске был!

Выбирать себе спутника жизни — это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и секс.

Сфоткай меня, пожалуйста, с цветами.
— Хорошо, давай. Где цветы?
Вот и я об этом хотела спросить: где цветы?!

Важно не только увидеть, но и рассмотреть.

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
— Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

Деньги первая причина для раздора. Вторая — их отсутствие.

Жена — мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
Сейчас в Гугле посмотрю.

Бабочка, она как жизнь: каждый пытается ее поправить, но ей все равно удается съехать набок.

Диалог между двумя брокерами:
— Привет, а ты чего такой грустный?
Да меня шеф сегодня за мой прогноз по Евро на ковер вызывал.
— Да ну, и что — орал?
Нет, анал.

Тогда я ему в конце собеседования так и сказал: «Вот и работайте тут сами!».
И ушел.
— Ничего себе. И что?
Они мне потом сами позвонили и взяли меня на работу!

самые свежие анекдоты смешные

Поделись с друзьями