Меню

Самые свежие анекдоты

Построил дом.
Купил мебель.
Привел жену.
Уехал в командировку.
Вернулся домой.
— А там голый Вася.

Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
— Почему?
Он яйца лижет.
— Ну и что, все коты лижут себе яйца.
Так он хозяину!

Хирург говорит пациенту,
Лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению,
Поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

Мы с женой живем в разводе
— Она меня разводит,
А я ее.
прикольный анекдот про папу

Анекдоты про папу

Пап,
— А какого это иметь такого красивого, умного сына?
Не знаю сынок,
Спроси у своего дедушки.

Девушка, вам нравится ветер?
— Да!
Тогда я вам вдую!

На самом деле
-У Карлсона кроме вентилятора, были и другие насадки.

Если мужчина выиграл спор у женщины,
— Значит, в действительности, он сильно проиграл.

В магазине:
— Рулон туалетной бумаги.
Вам какого цвета?
— Давайте белого, я сам покрашу.

Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена,
Ну так чуть-чуть побаловал себя.

Ходил к народной целительнице.
Говорит, что может вылечить любую болезнь.
— А у самой сопли.

Баба Клава колола дрова и зарубила деда,
— Но суд ее оправдал,
Так как дед был в дрова, могла и перепутать.
анекдот про поручика

Анекдоты про поручика

Поручик, Вы хотите меня?
— Нет!
Но почему?
— А сами-то как думаете, корнет?

Господа, что мы всё — карты да карты.
Может хотя бы театр посетить?
Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа!
Нас как раз трое!

Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

Молоко вдвое вкусней,
— Если это водка!

Икаю уже два часа.
Сказали — надо попить водички.
Теперь я икаю и булькаю.

Встречает профессор на улице студента.
— Почему вы на лекции перестали ходить?
А я все равно ничего не пишу.
— Это еще почему?
А я свой почерк все равно не понимаю.

Старый я уже по бабам-то бегать,
— Несите-ка их всех сюда!
прикольные анекдоты

Анекдот про больницу

В больнице утренний обход
Врач заходит в палату и спрашивает:
— Петров кто?
Я!
— Как фамилия?

Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?

Я вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли!
Совершенно обнаженные!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая.

Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
Милый, принеси кофе по-хорошему.

Мужчина, я вас боюсь!
— Почему?
Вы меня изнасилуете!
— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
А я сейчас спущусь!

Папа, а куда девается аист
После того, как принесет ребенка?
— Обратно в штаны сынок.

Милая, с днем рождения!
Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как же ты меня достал, шаман безработный!

Если вы проснулись утром
И у вас есть ощущение, что вы проспали на работу,
— Поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

Что вы выберете:
Пиво или спасение души?
— А какое пиво?

Чем занимаешься?
— В кружок хожу.
А раньше что?
— Мимо ходил?

Прежде, чем что-то сказать,
— Убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.

Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
Не подвинусь!
— А ну пошли выйдем!
свежие анекдоты дня

Анекдоты свежие смешные

В мухе Це-Це.
В два раза больше витамина С,
— Чем в обычной мухе.

Деревня.
Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду.
Мимо идет соседка и возмущенно так:
— Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
— Да что тут брать-то!

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла.
А на площадке соседка незамужняя жила.
Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить.
В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел,
— А потом так у нее и остался.

Женa мyжy:
— Дорогой, на следующей неделе к нам приeдeт моя мама,
Пoчему бы тебе не пoвезти её куда-нибудь?
— Дa возил yжe, нo oна всегда нaходит дорогу назaд.

Читать ещё:
Смешные картинки с надписями, для поднятия настроения

Плох тот солдат, - Который упал и не отжался.

Анекдоты про новых русских самые смешные до слез

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает: — Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Свежие анекдоты про участкового

Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком. — Петрович, кончай гнать! Гнал, гоню и гнать буду. — Я тебя посажу! Сын тогда гнать будет. — И его в тюрьму!! Племянник будет. — И его! Ну, к тому времени я уже выйду!

Улетные анекдоты уржаться

Прапорщик перед строем солдат. — Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты хором. — Ну его на хрен! Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

25 самых смешных анекдотов и про еврейское одиночество.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все мы когда-нибудь умрут. Все умрем? Блять, что я наделал?!

Юмор приколы анекдоты картинки с надписями

В суде: - Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. - Но это же не повод для развода! Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Анекдоты про хоккей и хоккеистов свежие

Мужик опоздал на хоккейный матч. Подходит и армянину и спрашивает: – Какой счет? Два нол, ничья. – Как-так? Два ноль и ничья? Как-как? Тут нол и там нол. Два нол, ничья!

Анекдоты свежие смешные до слез самые ржачные на сегодняшний день

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, Купил бутылку водки и положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: - А что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому ДАЛЕЕ . . .