Оказывается наши люди настоящие аристократы, не могут жить без театров и ресторанов.
Я бы об этом и не знал, спасибо локдауну.
Читайте самый смешной и остроумный анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации. Ежедневно, новые шутки, юмор и приколы из России.
Анекдоты от а до я
Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!
Возможности у меня скромные.
А вот потребности совсем обнаглели.
Вы планировали ребёнка?
— Не
Но вы предохранялись?
— Конечно, я купил справку, что я в презервативе.
В маленьких городках вообще невозможно прикинуться загадочной женщиной.
Обожаю осень!
Обычно осенью погода на улице такая мерзкая, что не надо придумывать веские основания для хандры.
Правительство утвердило предельно допустимые нормы счастья.
Майкл, эти русские действительно странные!
— С чего ты взял, Джон?
— Позвонил одному знакомому в Москву, он не работает, потому что у них локдаун. Потом звоню другому, тот говорит, что не работает, потому что у них праздничные дни. Представляешь, для них локдаун — праздник!
Письмо к Деду Морозу: «Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика».
Грохот на улице.
Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
— Что случилось?
Да вот, в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
Да не было там переулка.
Теперь вы знаете, что если будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.
Самые убойные анекдоты
Дорогой, мне так тебя не хватает.
Давай еще одного мужика заведем?
Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
Да, но я такой зануда.
Бедность — не порог, ее можно переступить
Что-то первое апреля прошло не особо весело.
— Да и второе — не порадовало.
Что ж, ждем третье сентября.
Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
— Это грибок.
Едем с сыном маленьким в машине,
А он показывает на встречные автомобили и говорит «Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина».
— Ну и в чем разница?
Оказывается, российский автопром — это бибики, а иномарки — машины!
Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же — сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!
Смешные убойные анекдоты
Чем больше выпьешь, тем красивее кажется даже самая страшная и жуткая баба.
— Теперь понятно, зачем россияне так много пьют, иногда до отключки, глядя на свою жизнь и будущее.
Бабушка звонит в техподдержку:
— Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
Почему священника?
— Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!
На интернет-форуме:
— Хочу повеситься!
Будешь натирать веревку мылом — обязательно бери «Dove». Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
Сегодня из клиники пластической хирургии звонили,
Они говорят, надо менять силикон с летнего на зимний в губах и сиськах.
— Ага, а мне из стоматологии — предлагали зимние термостойкие пломбы установить.
А мне из тату-салона, электрообогрев поставить на генитальный пирсинг.
— Да, девки, столько проблем осенью, сплошные расходы!
