Ты в детстве свинкой болел?
— Нет, а что?
Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
Борщ — он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
Bрaч, ocмaтривaя пaциeнтa:
— Taк. Xoрoшo. Boт чтo я вaм, бaтeнькa, cкaжу: кocти вce нa мecтe, тoлькo пoрядoк другoй.
Р подборка смешных шуток дня на сегодня. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение свежими анекдотами.
Самые смешные шутки до слез
Карточный долг заставил вахтершу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.
Дорогая, я лежу у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!
Пaпa, oдoлжи нaм c дeвушкoй aвтoмoбиль нa вeчeр!
— Бeри, нo тaм нeт бeнзинa.
A нaм и нe нaдo!
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
Иван-царевич просыпается с бодуна.
К жене:
— Василисушка, дай червончик на пивко.
Отвали, алкоголик несчастный.
— Как была жабой, так жабой и осталась!
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
— Это был Ламинат.
Ты мне нравишься, ты смешной.
— Это ты меня еще голым не видела.
Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна.
Ой, ты стройная как бездомная собака.
— А ты умеешь делать комплименты.
Ты со мной только из-за секса.
— Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?
Мама, познакомьтесь! Это Максим.
— Ты же только хомячка хотела завести.
А моя теща курить бросила.
— Это почему же?
Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
Проснулся мужик с бодуна, поел, пошел на работу.
Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает.
Еле убежал от них, прибегает домой:
— Жена, я что на гомика похож?
Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!
Как быстро стареют свои жены.
Идет программист по улице, видит красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Девушка, у вас есть е-мейл или аська?
Нет.
— Жаль, так бы познакомились.
Годовалый сын меня научил, что когда ты обосрался — не надо истерить.
Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай.
Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир — театр, он еще ничего не знал о цирке!
Мама, познакомься это Лена.
— Ты же собаку хотел.
Мама, Леночка еще та сука.
Мышка попала в бутылку с водкой.
Сразу возле бутылки появился кот.
— Котик, вытащи меня отсюда, я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
— Ты же мне обещала!
Мало ли что может обещать пьяная женщина.
Пьянству — бой!
Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству.
Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва.
Вовочка пришел домой и рассказывает:
— Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету?
А ты что?
— Еще раз наступил.
