Дорогие читатели,
Рады приветствовать вас в мире юмора и смеха! Сегодня мы представляем вам статью, которая точно поднимет вам настроение — «Шутки 2024 самые прикольные на сегодня».
Веселые и остроумные анекдоты, забавные истории и невероятные ситуации — все это ждет вас в этой статье.
Короткие смешные шутки до слез
Раньше при встрече приподнимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
▪ ▪ ▪
Я не хочу зиму.
Я просто хочу потрогать снег, подышать морозным воздухом, погулять в зимней одежде.
А потом убирайте всё, хватит.
▪ ▪ ▪
Глагол — часть речи, обозначающая действие.
Лежать — значит действовать.
Особенно, первого января.
▪ ▪ ▪
Ух ты, а это что? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.
▪ ▪ ▪
Ну как тебе Москва, деревенщина?
— Такси здесь шибко дорогое.
Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.
▪ ▪ ▪
Порой люди несут такой бред, что единственное спасение — прикинуться идиотом.
▪ ▪ ▪
Новый год без Киркорова и Лолиты действительно новый!
▪ ▪ ▪
Дорогая, куда ты тянешься?
— К звездам!
Это полка с коньяком!
— А что я не так сказала?
▪ ▪ ▪
Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки тетриса
▪ ▪ ▪
Несмотря на солнечный, лунный, восточный календари и разные гороскопы снова наступил год медведя.
▪ ▪ ▪
О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.
▪ ▪ ▪
Ничто так не выдаёт желание познакомиться, как отсутствие шапки в мороз.
▪ ▪ ▪
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах.
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
▪ ▪ ▪
Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!
▪ ▪ ▪
Если вы – молодая женщина, то всё лучшее у вас впереди!
▪ ▪ ▪
На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года.
▪ ▪ ▪
Запомните!
В счастливой семье муж принимает решение, жена лишь говорит… какие именно!
▪ ▪ ▪
В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.
▪ ▪ ▪
Что с твоим сотовым?! Тебе никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься???
— Нет
Почему?
— Я купила часы.
▪ ▪ ▪
Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00.
▪ ▪ ▪
Только проверенные столетиями мумии могут принимать участие в «Голубом огоньке»!
▪ ▪ ▪
Уважаемая редакция, спасибо вам за рецепт!
Правда, шабли мы заменили на жигулевское, устрицы на икру воблы, каперсы на репчатый лук, но все равно вышло классно.
▪ ▪ ▪
Кони возмутились когда узнали как люди называют свои борзые цены.
▪ ▪ ▪
Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми…
— И выпить!
▪ ▪ ▪
По моему 2023 был ещё неплохим.
Скоро сами увидите.
▪ ▪ ▪
Василий собрался эмигрировать в Израиль и решил сделать обрезание.
Маэль перестарался и теперь Василий подался в трансвеститы.
▪ ▪ ▪
Чтобы исправить всю ту херню, которая сейчас происходит, я решил отправиться в далёкое прошлое и отменить создание нашей Вселенной.
▪ ▪ ▪
Пусть в Новом году у вас будет только белая дорожка по жизни! Ой, пардон, белая полоса!
▪ ▪ ▪
Слово пацана и вечеринка у Насти обозначили чёткие границы того, о чём ещё можно шутить.
▪ ▪ ▪
Это Басков настучал про голую вечеринку. Его разработка. Сам не пошёл и избавился от конкурентов.
▪ ▪ ▪
У меня только четыре руки, а не десять, — жаловался, заваленный работой, Вишну.
▪ ▪ ▪
После «голой вечеринки» народ попытался повторить номер с носком.
Отсюда и всеобщее возмущение.
▪ ▪ ▪
Других альтернатив нет: Либо народ и правительство любят друг друга,
либо имеют.
▪ ▪ ▪
Как молодому и талантливому певцу попасть в Голубой Огонек? Снять клип в одном носке и с павлиньим пером в заднице.
▪ ▪ ▪
Женщин не нужно слушать, их нужно чувствовать.
То, что женщина говорит, и то, что она чувствует — это разные вещи.
▪ ▪ ▪
Вы не знаете, чего ждать от года -дракона?
— Всех тех проблем, которые дракон ждет от людей
▪ ▪ ▪
Штирлиц! Мы знаем о вас всё!
Это Вы перед самым Новым годом вскрыли сейф, спёрли оттуда и сожрали всю икру и выпили всё шампанское.
▪ ▪ ▪
Мы покупаем дорогие лекарства.
Хотя аналоги стоят до 30 раз дешевле. Состав одинаковый.
Так где же, после школы мы свернули не на ту дорогу?
▪ ▪ ▪
Жена:
— Ты где, гад, был всю ночь?
Муж:
— Сидел в Одноклассницах.
▪ ▪ ▪
Только что вспомнили, что 31-го вечером поставили за окно три бутылки вина.
Сейчас в Питере минус двадцать.
Вам не понять этой печали.
▪ ▪ ▪
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
— Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
▪ ▪ ▪
Как раньше бесконечно тянулись сериалы.
— Да-а, сейчас жизнь проходит быстрее.
▪ ▪ ▪
Носок Киркорова! Стартовая цена — 1000000 рублей!
▪ ▪ ▪
В Якутии стали штрафовать за тройное остекление, если на одном из них нет следов Деда Мороза.
▪ ▪ ▪
Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
▪ ▪ ▪
А вот у моей жены вообще нет недостатков.
Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу…
▪ ▪ ▪
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
▪ ▪ ▪
Женитьба – дело серьёзное.
Жениться надо так, чтобы раз и навсегда.
Особенно в третий раз.
▪ ▪ ▪
Помогите, пациент думает, что он — словарь!
— Срочно везите его в Ожеговой центр!
В такую-то Даль?
