Рaзгoвoр c тoбoй, кaк рaзминирoвaниe бoeприпaca врeмeн вoйны — фиг знaeт в кaкoй мoмeнт рвaнeт и пo кaкoй причинe.
— Taк знaчит я cтaрaя!?!?
Bчeрa рaзocлaл друзьям cмc-ку «He мoгу нaйти cвoй тeлeфoн, пoзвoни нa нeгo. Cпc.»
Пoчти вce oтзвoнилиcь.
Из чeгo я cдeлaл вывoд, чтo у мeня нe caмыe умныe друзья.
— A тeлeфoн-тo нaшёл?
Этo eщё рaз пoдтвeрждaeт мoю тeoрию.
Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.
Лучшая подборка самых свежих шуток на сегодня. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение ржачными анекдотами.
Смешные анекдоты до слез
А ну, отойди от машины, гадёныш!
И не смей, не надо на меня … жезлом своим махать!
Ничто так не бодрит с утра, как стакан теплой водки
Забрал кота.
Оставлял у знакомой.
Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил.
Что-то такой лояльности не припомню.
Друзья детства — единственные, с кем подружился, не выпивая.
Корреспондент берёт интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни».
Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина.
И опять же эта тарелка чёрной икры .
От олимпийской чемпионки по метанию молота ушел муж.
Недалеко ушел.
Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку! »
Думаю, что было дальше, и так ясно.
Когда нам курить? Тут шприц промыть некогда.
Разговорился с одним дедом.
Слово за слово, разговор пошёл за службу.
Он рассказывает:
— По службе поколесил по свету, на Севере был, мимо Японии ходили, где только не был.
Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, на подводной лодке служил!
Не стоит завидовать богатым.
Они первыми скупают билеты на Титаник.
На вкус и цвет, все фломастеры разные.
А есть новые матерные слова?
А то старые уже не справляются с ситуацией.
Что меня больше всего бесит в нынешней пандемии.
Это то, что нельзя, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине.
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай!
Это было в последний раз!
В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.
Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни!
Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет.
Это рыбак.
Долголетие — это месть пенсионера государству.
Звонок из монастыря в агрохолдинг:
— Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови?
Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам.
— У нас некому.
А монахи?
— Им некогда, они молятся.
Так Господь велел трудиться?
Бросили трубку.
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц…
Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц.
