Муж:
— Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
— Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает.
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!».
Студент, почему вы опоздали на занятия?
— Профессор, я лег спать около двух.
Профессор, назидательно:
— А надо было около одной!
Лучшая подборка апрельских шуток на сегодня. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение смешными анекдотами.
Смешные шутки до слез
Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
— Коней на переправе не меняют.
Я не про коней, я про кучера.
Я за тебя очень сильно переживаю!
— Как?
Много ем!
Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь — чувствуешь первым.
Что такое стабильность?
Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!
Сидим играем с дочкой.
Спрашиваю:
– Хочешь на лошадке покататься?
Хочу, а где она?
– Ну… Я буду лошадкой!
Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит:
– Мама, ну ты же человек!
Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели – нет!
Давай поговорим с тобой о супружеском долге.
У тебя скопилась нехилая задолженность.
Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!
Гражданин полицейский, отгадайте загадку:
Человек, который не выполняет публично заявленные обещания.
Пять букв.
— Вы задержаны за неуважение к власти!
Вообще-то, правильный ответ «враль», но ход ваших мыслей.
Дурные мысли не бросайте где попало: о них умные могут и споткнуться, а дураки ещё и подберут
Беседую с приятелем.
Он говорит про общего знакомого, что тот отлично разбирается в людях, чуть ли не насквозь их видит.
Спрашиваю:
— Поэтому он был женат 5 раз?
Нет. Поэтому он разводился 5 раз.
Начальник объявляет своим подчиненным:
— График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!
Мужчина, находящийся у женщины под каблуком, ценит вид снизу!
Интересно, среди казаков есть голубые?
— Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли?
Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.
Мой приятель Яша начал встречаться с девушкой, которая строго соблюдает пост.
Никогда я прежде не видел еврея так сильно ожидающего православную Пасху.
Дорогой, видишь здесь две полоски, у нас будет ребенок!
— И ты захотела сообщить мне это важнейшее известие с помощью обоссанной бумажки?
Муж (на повышенных тонах):
— Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охренела.
И ещё к вопросу о сходстве между политиком и мухой: чем громче жужжит, тем больше хочется прибить.
