Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!
Батя сказал, что если я буду плохо учиться — отберёт айфон.
— Типа, гопник, но заботливый?
Новый сборник ржачных анекдотов о детях и их родителях. Веселите друг друга юмором в кругу семьи, а так же на 1 июня в день защиты детей.
Анекдоты про детей
Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
— У нас такие дети красивые получаются… Может, они не от тебя?
Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.
Дочке 17 лет: родители молятся, чтоб не нашла какого-то дурака.
Дочке 30 лет: родители молятся, чтоб нашёлся какой-то дурак.
Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать.
Мама спрашивает:
— Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
— Когда начнут находить тела.
Поздравляю, — сказала медсестра мужчине в роддоме.
— У вас родился седьмой сын.
Вы хотите сказать, шестой?
— Да, конечно, и шестой тоже.
Детские анекдоты
Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
Мать укладывает ребёнка спать:
— Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.
Ребёнок проснулся в 6:20 утра.
Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.
Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская ёлка.
Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
От него постоянно пахнет санитайзером.
Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнём от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
— Мамочка, тебя участковый вызывает!