1.
Красивая девушка – рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.
2.
Жила-была хорошая девушка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.
3.
Девушка, а как тебя зовут?
— Жучка.
А почему такое имя странное?
— Да просто родители собачку всегда хотели.
4.
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
5.
Когда девушка кричала водителю автобуса “Не бревна везёшь!”, её парень ухмыльнулся!
6.
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора,
На встречу ему молодая девушка.
И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.
Смешные шутки про девушек
7.
Девушка спрашивает своего парня:
— Ну у тебя совесть есть?!
Осталось совсем мало.
Уже экономлю.
8.
Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
— Сверху.
А почему?
— Надоело — встала и ушла!
9.
Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев:
Радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб.
10.
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется.
Заметил около себя очень симпатичную девушку,
Захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
— А я вас знаю.
Вы Михал Иваныч, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел.
Просит:
— А ну ка, встаньте пожалуйста. Наклонитесь. Повернитесь ка ко мне задом.
И тут же радостно:
— А! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
11.
Недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете.
Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе:
«Всё! Я с тобой не разговариваю!»
Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе,
И насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой?
Далай—лама себе такого не позволял.
12.
В компьютерный магазин входит блондинка:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает!
Продавец:
— В каком смысле не работает?
— Ну, я его в подвал положила, а мыши как были, так и остались.
Другой покупатель не выдерживает:
— Девушка, этот коврик не для ловли мышей, а чтобы они ноги вытирали у входа.
13.
Какая самая правдивая сказка в мире?
— Сказка про Золушку.
Почему это?
— Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
14.
Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!
Шутки про парней
15.
Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого—нибудь ревновать.
16.
Девушка, вы любите нырять?
— Очень люблю!
Тогда давайте занырнем под одеяло!
17.
Девушка за тридцать вышла замуж.
После свадьбы, была первая брачная ночь.
На следующий день спрашивает подруга:
— Ну что ночь удалась?
Всю ночь терпела, только ему на утро ответила:
— Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует.
18.
В аптеке:
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа “откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос”.
— Ибупрофен?
Вот вот, две упаковки, пожалуйста.
19.
Обращается один виртуоз к своей нареченной,
— Дорогая сегодня вечером я буду играть только для тебя!
Ну уж нет! — живо возмутилась девушка.
— Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?
20.
Моя девушка очень тяжелый человек.
Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.
21.
Девушка,
— А что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
Глубже и толще!
— Хм. Ну я вообще то я про питание спрашивал.
22.
Девушка, а до скольки вы работаете?
— До пятидесяти пяти.
23.
Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична.
Даже не просто как друг, а как девушка.
Может сходим куда нибудь?
— Вообще то нашему сыну девять.
24.
Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком.
Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!
25.
Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.
Анекдоты про девушек
26.
Одна девочка была невыносимо тупая.
А хотя нет, не одна.
Тысячи.
27.
А что ты подарил своей девушке на день рождения?
— Свободу.
28.
Парень с девушкой:
— Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
Да, я не против, но только после свадьбы.
29.
Одиноких девушек видно сразу. Одежда модная, сами ухоженные, губы улыбаются, а глаза грустные.
30.
Раньше девушки готовили, как мамы. А теперь бухают, как папы.
31.
Каждая красивая девушка заводит себе Инстаграм, а остальные сидят в Одноклассниках.
32.
Девушки маленького роста, как маленькие собачки.
С виду милые и безобидные, а на деле злые и шизанутые на всю голову.
33.
Когда я узнал, что моя девушка залетела, в моей жизни изменилось все!
И прописка, и номер телефона, и место работы.
34.
Весной вокруг всё больше красивых девушек.
Начинают нравиться все, и даже те, на которых зимой не обратил бы ни какого внимания.
35.
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах.
И вообще у них не жизнь, а сплошная скука!
36.
Мама, а Славик сегодня сказал, что я хорошая девочка! можно я приглашу его к себе в гости?
— Не стоит, пусть и дальше так думает!
37.
Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
