1.
Две пчелы в масках врываются в оранжерею:
— Лепестки на пол. Это опыление!
2.
Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа.
3.
К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — сказал Мао.
4.
В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас — заставляют носить маски.
Смешные шутки про маску
5.
Единственный плюс в алкоголе:
— Это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску, начинает говорить душа.
6.
Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос
«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.
7.
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня.
8.
А эта маска молодость кожи сохраняет?
— Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!
9.
Близится день когда Джеймс Бонд наконец таки сможет снять с себя резиновую маску Ющенко.
10.
Жена с интересом спрашивает мужа:
— Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
— Конечно, дорогая, я вот только не пойму — зачем ты ее снимаешь?
11.
Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
— А Безрукову маску уже сделали?
12.
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть че, Бэтмен?».
13.
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо.
Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
14.
На десятый день карантина сняла маску и дверь с холодильника.
Они только мешают!
15.
Самое эффективное средство против коронавируса.
Это не маска — а стакан спирта, три раза в день.
На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.
16.
Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.
17.
Решил жену ласково назвать: «моя толстожопенькая»,
Ну, и в принципе к стоматологу я и так собирался.
18.
Из-за карантина экология так улучшилась,
Что Дуров вернул во Вконтакте стену.
Дикая природа — прекрасна.
19.
Оксана в цирке не смеётся,
Не потому, что не смешно,
А потому, что смех продлевает её бессмысленную жизнь.
20.
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
— Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки.
Вы можете что-то предложить?
— Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную, в общем, что за маску?
— Да просто маску.
21.
Не лезет, — глухо сказала она в маску и кашлянула ему между ног.
22.
Купил сегодня в магазине бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
23.
Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке.
Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится.
24.
На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.
— Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?
Курьером — полгода, а разносчиком — пару недель.
Шутки про маски медицинские
25.
Минусы самоизоляции:
Из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой,
Плюсы самоизоляции:
Ни один загс не работает поэтому никто не примет её документы на развод.
26.
ВОЗ:
— Здоровым маски носить необязательно!
Правительство:
— Всем носить маски!
Аптеки:
— Масок нет!
27.
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает.
Не знаю, как от него избавиться.
— Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.
28.
Из-за отсутствия людей, в шахты Кемерово вернулись гномы!
29.
Не сдирайте с людей маски,
А вдруг это намордники?
30.
Тот кто носит масочку, будет кушать пасочку.
