Краткий смеховой курс: шутки смешные короткие — 20:28

Эта статья о коротких смешных шутках — удивительном феномене, который способен разжигать улыбки и вызывать смех даже в самых серьезных людях.

Шутки, а так же и анекдоты являются неотъемлемой частью нашей культуры, существующей на протяжении тысячелетий, и служат не только развлечением, но и средством общения и создания позитивной атмосферы.

Смех - самый короткий путь к счастью: забавные шутки для поднятия настроения.

Все самое смешное на сегодня: короткие шутки и анекдоты, чтобы скрасить день!

Наши ученые, как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

▪▪▪
Машенька дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
Лихо вы меня отшили.

▪▪▪
Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
Могу.
— Тогда слушай.

▪▪▪
Я же просила одну бутылку купить! — Одной не было!

▪▪▪
Мужик пришел в детсад забирать сына,
Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!

▪▪▪
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.

▪▪▪
Привет!
Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет!
Да ты не волнуйся, вырастут!

▪▪▪
Я не расист, но зима должна быть белой.

▪▪▪
Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

▪▪▪
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
Примету знаешь?
— Какую?
Зонт возьмешь дождя не будет!

▪▪▪
Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

▪▪▪
Идет старый еврей по улице с палочкой.
Еле ноги передвигает.
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.
Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
В прачечную.
— Ну тогда за мной будете.

▪▪▪
Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся

▪▪▪
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов

▪▪▪
Идет министр с женой,
Она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

▪▪▪
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки

▪▪▪
Муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там, кивает на спальню дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел?
У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

▪▪▪
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут!

▪▪▪
Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!

Шутки смешные короткие: Самая свежая подборка анекдотов.

Улыбайтесь вместе с нами: веселые шутки ждут вас!

Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.

▪▪▪
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов.
Над унитазом.

▪▪▪
Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.

▪▪▪
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала.
Хотя и планировала.

▪▪▪
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

▪▪▪
После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига…
Поехала и познакомилась с его женой!

▪▪▪
Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!

▪▪▪
Чудеса пластической хирургии: зашла корова — вышла кобыла!

▪▪▪
Джентльмен попал в тюрьму.
В камере его спрашивают:
– За что сидишь?
За свою жену.
– Что, избил её?
Я джентльмен и не могу избить женщину.
Это она избила меня.
– Так за что же ты сидишь?
Я же сказал, что сижу за свою жену!

▪▪▪
Кошка с девятью жизнями почти перебежала десяти полосную МКАД.

▪▪▪
Блондинка сдает экзамен по вождению.
Садится в машину
Инструктор говорит:
— Вы не сдали.
Но, почему? Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на задние сиденье.

▪▪▪
Полицейские призваны следить за порядком.
Беспорядки их не интересуют.

▪▪▪
Ночь муж из вернулся из командировки и прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену во всех позах.
После довольный заходит на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?
Спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ну ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.

▪▪▪
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора

▪▪▪
Гаишник останавливает машину,
Смотрит за рулем, его бывшая учительница:
— Здравствуйте Ирина Петровна!
Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем:
— Я больше не буду нарушать правила дорожного движения!

Свежие шутки, которые рассмешат до слез: : смейся по самые уши.

Поделись с друзьями