Доктор, мне кажется, что я простыл. Мне холодно.
— Вы не простыли, вы остываете.

● ● ●
Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

● ● ●
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
— Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
На все?
— На все!
Ну ладно… Идите и выучите.

Самые смешные анекдоты 2024

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование…

.

● ● ●
Пациент:
— Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

● ● ●
Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью…
Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…

● ● ●
Милый, ты меня любишь?
— Да…
А как?
— Как ни странно.

● ● ●
Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
Ай, вы не знаете своего папу!

● ● ●
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин ресторана — Она вам так понравилась?
— По-моему, она скончалась.

● ● ●
Муж жене:
— Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
Конечно, но не с таким честным выражением лица.

● ● ●
Вы какого родились?
— Какого числа, или какого чёрта?

● ● ●
Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
— Не смей угрожать своим родителям!

● ● ●
Папа, я беременна!
— Слава Богу! Жена, дочка заговорила!

● ● ●
Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
— Нет уж. Познакомились. Теперь все…

.

● ● ●
Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
— Бог подаст!
Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди.
Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
— Бог подаст!

● ● ●
У киоска:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…

● ● ●
Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек… Раньше их дураками называли…

● ● ●
Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
— Как это?
Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
— Почему?
Еды не хватает.

● ● ●
Разорившийся банкир стоит в музее у «Черного квадрата» Малевича:
— Вот! И я теперь так же думаю.

● ● ●
Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.

● ● ●
Новый русский спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда стоит рискнуть.

● ● ●
Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь, что происходит?
Я тебе сейчас все объясню…
— Я тебе сам всё могу объяснить. Ты понимаешь, что происходит или нет?

● ● ●
Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения.
А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
Простите, выше чем в каком году?
— Выше чем в следующем!

● ● ●
Сеня, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
Как интеллигентно ты меня послал.

.

● ● ●
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
И как же ему их принимать?
— Никак. Это Вам.

● ● ●
Мама, папа познакомьтесь!
Это… Это будет с нами жить!

● ● ●
Готово, мастер!
— Сделал?
Сломал…
— Сколько?
5!
— Как 5? 4 же заготовки было?!
И образец тоже запорол…

● ● ●
Если советы не приносят вам пользу — значит, вы не умеете их давать.

● ● ●
Попав в милицию Буратино раскололся бы на первом же допросе.

● ● ●
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже.
Ну скипетр — ещё ладно, а за державу обидно.

● ● ●
Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

● ● ●
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском.
В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

● ● ●
Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына… Кто знает, где она теперь, что с ней?..
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

● ● ●
Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье.
Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
Я сказал — в еврейской!

● ● ●
Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
К психиатру…

● ● ●
А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

● ● ●
Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели!
Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
— Это невозможно, ведь не одни мы с тобой разводимся.

● ● ●
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.

● ● ●
Ариша приходит из сада:
— Мама, меня сегодня на музыке наказали. За что?
А когда все пели одну песню, я пела другую…

● ● ●
Какой у тебя IР?
— Да уж не меньше твоего!

● ● ●
Лекция по философии.
— Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании ее.
Интересно, — голос с галерки, — а вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать уходящий последний автобус?

● ● ●
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться.
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
Но я не слышал свистка!
— Так, Вы превысили скорость звука!

● ● ●
Я приговариваю вас к 5000 рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего.
— Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах…

● ● ●
Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
Умный вопрос.
— Красивый ответ.

● ● ●
После смерти души гаишников остаются на своих постах.
Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать.
Это и есть их ад.

● ● ●
Девушка, пройдите, пожалуйста, на свое место!
— Мне и тут хорошо.
Тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

● ● ●
Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал…
— Весьма возможно, я там часто бываю.

● ● ●
Алло, девушка, примите факс.
— Говорите, записываю…

● ● ●
Внучёк, какой ник у того геймера, который меня сводит с ума?
— Альц, дедушка, Альц-геймер.