Анекдоты свежие смешные до слез самые ржачные на сегодняшний день

анекдоты свежие смешные до слез аа

Самая угарная подборка коротких шуток и анекдотов из России про жизнь со смыслом. Читайте и поднимайте своё настроение и не забудьте поделится хорошим настроением с друзьями.

Этот мир очень странный.
— Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
— Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.

В цирке выдавали зарплату продукцией.
— Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».

Не худею и не качаюсь к лету,
— Потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Яша перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
— И что же он им таки оставил?
Пятерых детей.

Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!
— Сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
— Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой связности.

Приезжает мужик после недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.

Лень — самый лучший грех из семи.
— Он мешает вам совершать остальные шесть.

Алкоголь не поможет тебе решить проблемы.
— Но и от чая толку как бы тоже ни какого.
А алкоголь хотя бы старается.

смешные анекдоты до слез короткие новые приличные

Смешные анекдоты до слез короткие новые приличные

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов»,
— То продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами»,
— То продажи тоже пойдут вверх.

Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
Уважаемые! Мы её писали!

За что сидишь?
— За лайк.
Врешь.
За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?

Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

В России назревает демографический кризис.
— Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом,
— А у тебя тепло на душе.
Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике уже сука целый час.

Кто был никем, тот встанет в семь.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
— Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Доктор,
— Пациент из 11–й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
— Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься.

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

Что тебе надобно, старче?
Спросила золотая рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес»,
Сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

Хорошо сдавать экзамены на Луне.
— Там все предметы в шесть раз легче.

Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут,
— А когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Одного не могу понять:
— Если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то на хрена нам правительство?!

Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.
С какой начать?
— С хорошей.
К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
Обе не очень.

Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

Погоди, я все объясню на пальцах.
— Вот видишь — средний?

У нас много пьют, потому что очень суровый климат.
— Вот сегодня погода прекрасная, но климат–то всё равно суровый.

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин,
Купил бутылку водки и положил ее в велосипедную корзинку.
И тут задумался:
— А что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется?
Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали.
И знаете, это было чертовски правильное решение.
Потому что я падал семь раз по дороге домой!

В детстве очень хотел работать с животными,
— Пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

Причина падения рождаемости в России кроется в широком использовании противозачаточных зарплат.

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег.
— После этого они называют меня уродом и нищебродом.

Читайте также: самые старые анекдоты с бородой.

анекдоты свежие смешные до слез

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Я вызывал.

Что это ты такое приготовила, дорогая?!
Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.

Заходит пингвин в бар.
Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу.
Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

Похоже, в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.

Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы что пьяный?
Да, так совпало.

Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.

Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Закодированный муж приползает домой, бухой в гавно и ели говорит.
— Жена, вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!

У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется «бедность».

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
— Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Изя, был в Израиле прошел курс лечения.
Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!
Даже еще на похороны бы хватило!

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
— Они клеили обои, пришлось помогать.

Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
Ой, да пей что хочешь со своими бабами!

хорошие анекдоты для поднятия настроения

Хорошие анекдоты для поднятия настроения

Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули.
Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, они нас просто хотят поссорить.

А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные.
Тебе повезло! У меня как раз разные!

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

А может, таки останемся друзьями?
Робко предложил Шмулик.
— Ни за что!
Отрезала Фая и стала раздеваться.

Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
Странно, такой запах.
— Рыба — пила.

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто заплати».

В одной семье жил львенок.
Он вырос в большого льва.
Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией:
— Муж напился и зарубил жену топором.

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:
— Едем на неделю за границу.
Секретарша сообщает мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю.
Муж звонит любовнице:
— Моя уезжает, целая неделя — наша!
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:
— В ближайшую неделю уроков не будет.
Мальчик на радостях звонит дедушке:
— Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!
Дедушка, солидный бизнесмен, говорит секретарше:
— У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит мужу:
— Шеф отложил командировку.
Муж сетует любовнице:
— Облом. Ничего не получится — моя не уезжает.
Любовница сообщает ученику:
— Занятия по расписанию.
Ученик дает отбой дедушке:
— Мы в пролете, училка передумала.
Дедушка вызывает секретаршу:
— И все-таки едем!

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.

А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну было… В конце концов, мы с ней уже не дети.
Шифоньер был. Телевизор. Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.

С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
Помнит он!
А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!

Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане.
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
Фима, я хочу быть страстной!

А ты где работаешь?
— В «Яндексе».
Таксист, значит.

Читать ещё: