В жизни каждого из нас бывают моменты, когда нам просто необходимо немного смеха.
Иногда все, что нам нужно, это хороший анекдот, чтобы рассмешить нашу грусть.
Сегодня мы предлагаем вам подборку свежих и смешных анекдотов до слез, которая обязательно приведет вас в восторг и заставит смеяться.
Анекдоты самые ржачные, которые поднимут настроение
Этот мир очень странный.
— Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.
* * *
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
— Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.
* * *
В цирке выдавали зарплату продукцией.
— Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
* * *
Не худею и не качаюсь к лету,
— Потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
* * *
Яша перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
— И что же он им таки оставил?
Пятерых детей.
* * *
Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!
— Сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.
* * *
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
— Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой связности.
* * *
Приезжает мужик после недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.
* * *
Лень — самый лучший грех из семи.
— Он мешает вам совершать остальные шесть.
* * *
Алкоголь не поможет тебе решить проблемы.
— Но и от чая толку как бы тоже ни какого.
А алкоголь хотя бы старается.
* * *
Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
Уважаемые! Мы её писали!
* * *
За что сидишь?
— За лайк.
Врешь.
За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?
* * *
Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.
* * *
В России назревает демографический кризис.
— Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
* * *
Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом,
— А у тебя тепло на душе.
Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике уже сука целый час.
* * *
Кто был никем, тот встанет в семь.
* * *
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
— Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
* * *
Доктор,
— Пациент из 11–й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.
* * *
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
— Даже не подозревая, что это один и тот же человек.
* * *
Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься.
* * *
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
* * *
Что тебе надобно, старче?
Спросила золотая рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес»,
Сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
Короткие анекдоты на сегодня
Хорошо сдавать экзамены на Луне.
— Там все предметы в шесть раз легче.
* * *
Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут,
— А когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
* * *
Одного не могу понять:
— Если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то на хрена нам правительство?!
* * *
Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.
С какой начать?
— С хорошей.
К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
Обе не очень.
* * *
Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
* * *
Погоди, я все объясню на пальцах.
— Вот видишь — средний?
* * *
У нас много пьют, потому что очень суровый климат.
— Вот сегодня погода прекрасная, но климат–то всё равно суровый.
* * *
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин,
Купил бутылку водки и положил ее в велосипедную корзинку.
И тут задумался:
— А что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется?
Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали.
И знаете, это было чертовски правильное решение.
Потому что я падал семь раз по дороге домой!
* * *
В детстве очень хотел работать с животными,
— Пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
* * *
Причина падения рождаемости в России кроется в широком использовании противозачаточных зарплат.
* * *
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег.
— После этого они называют меня уродом и нищебродом.
* * *
Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Я вызывал.
* * *
Что это ты такое приготовила, дорогая?!
Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
* * *
Заходит пингвин в бар.
Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу.
Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
* * *
Похоже, в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.
* * *
Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы что пьяный?
Да, так совпало.
