Анекдоты свежие смешные до слез самые ржачные на сегодняшний день

анекдоты свежие смешные до слез аа

Самая угарная подборка коротких шуток и анекдотов из России про жизнь со смыслом. Читайте и поднимайте своё настроение и не забудьте поделится хорошим настроением с друзьями.

Этот мир очень странный.
— Если власть найдет на твоем дворе клад, то он государственный, а если наркотики — то они твои.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
— Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.

В цирке выдавали зарплату продукцией.
— Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».

Не худею и не качаюсь к лету,
— Потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Яша перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
— И что же он им таки оставил?
Пятерых детей.

Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!
— Сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
— Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой связности.

Приезжает мужик после недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.

Лень — самый лучший грех из семи.
— Он мешает вам совершать остальные шесть.

Алкоголь не поможет тебе решить проблемы.
— Но и от чая толку как бы тоже ни какого.
А алкоголь хотя бы старается.

смешные анекдоты до слез короткие новые приличные

Смешные анекдоты до слез короткие новые приличные

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов»,
— То продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами»,
— То продажи тоже пойдут вверх.

Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
Уважаемые! Мы её писали!

За что сидишь?
— За лайк.
Врешь.
За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?

Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

В России назревает демографический кризис.
— Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом,
— А у тебя тепло на душе.
Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике уже сука целый час.

Кто был никем, тот встанет в семь.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
— Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Доктор,
— Пациент из 11–й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.
— Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься.

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

Что тебе надобно, старче?
Спросила золотая рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес»,
Сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

Хорошо сдавать экзамены на Луне.
— Там все предметы в шесть раз легче.

Вчера я отошел от компьютера в туалет на пять минут,
— А когда вернулся, на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

Одного не могу понять:
— Если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то на хрена нам правительство?!

Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.
С какой начать?
— С хорошей.
К нам едут две тёлки.
— А какая не очень?
Обе не очень.

Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

Погоди, я все объясню на пальцах.
— Вот видишь — средний?

У нас много пьют, потому что очень суровый климат.
— Вот сегодня погода прекрасная, но климат–то всё равно суровый.

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин,
Купил бутылку водки и положил ее в велосипедную корзинку.
И тут задумался:
— А что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется?
Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали.
И знаете, это было чертовски правильное решение.
Потому что я падал семь раз по дороге домой!

В детстве очень хотел работать с животными,
— Пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

Причина падения рождаемости в России кроется в широком использовании противозачаточных зарплат.

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег.
— После этого они называют меня уродом и нищебродом.

Читайте также: самые старые анекдоты с бородой.

анекдоты свежие смешные до слез

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Экзорцист:
– Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
– Я вас не вызывал.
Демон:
– Я вызывал.

Что это ты такое приготовила, дорогая?!
Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.

Заходит пингвин в бар.
Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу.
Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.

Похоже, в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.

Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы что пьяный?
Да, так совпало.

Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.

Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Закодированный муж приползает домой, бухой в гавно и ели говорит.
— Жена, вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!

У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется «бедность».

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
— Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Изя, был в Израиле прошел курс лечения.
Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!
Даже еще на похороны бы хватило!

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
— Они клеили обои, пришлось помогать.

Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
Ой, да пей что хочешь со своими бабами!

хорошие анекдоты для поднятия настроения

Хорошие анекдоты для поднятия настроения

Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули.
Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, они нас просто хотят поссорить.

А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные.
Тебе повезло! У меня как раз разные!

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

А может, таки останемся друзьями?
Робко предложил Шмулик.
— Ни за что!
Отрезала Фая и стала раздеваться.

Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
Странно, такой запах.
— Рыба — пила.

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто заплати».

В одной семье жил львенок.
Он вырос в большого льва.
Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией:
— Муж напился и зарубил жену топором.

Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:
— Едем на неделю за границу.
Секретарша сообщает мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю.
Муж звонит любовнице:
— Моя уезжает, целая неделя — наша!
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:
— В ближайшую неделю уроков не будет.
Мальчик на радостях звонит дедушке:
— Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!
Дедушка, солидный бизнесмен, говорит секретарше:
— У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит мужу:
— Шеф отложил командировку.
Муж сетует любовнице:
— Облом. Ничего не получится — моя не уезжает.
Любовница сообщает ученику:
— Занятия по расписанию.
Ученик дает отбой дедушке:
— Мы в пролете, училка передумала.
Дедушка вызывает секретаршу:
— И все-таки едем!

Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.

А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну было… В конце концов, мы с ней уже не дети.
Шифоньер был. Телевизор. Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.

С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
Помнит он!
А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!

Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане.
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
Фима, я хочу быть страстной!

А ты где работаешь?
— В «Яндексе».
Таксист, значит.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:

Анекдоты лучшие, новые, смешные
Очень свежий анекдот на сегодня Читать бесплатно анекдоты без регистрации самые смешные до слёз. То...
Анекдоты новые
Парень познакомился с девушкой: — Миша, а расскажи немного о себе. Ну… Вообще, компанию мне подбир...
Смешной до слез анекдот
Свежие анекдоты на сегодня Что за новый Славик у тебя в телефоне? - Я туда позвонила, а там женски...
Анекдоты новые самые смешные
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а у меня щечка болит....
Анекдоты про животных
Просто удивительно, хвастается один приятелю другому, Какую власть я имею над животными. Собаки, к...
Угарные анекдоты
Гаишник останавливает машину: - Ваши права? Вот, пожалуйста. - У вас с фотографией что-то не в по...
Смешные и свежие анекдоты
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня жена очень интеллигентная. Ну, так это же хорош...
Анекдоты от А до Я
Встречаются две бабки, Одна другой рассказывает: — Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъе...
Анекдоты про новый год
Новогодние смешные анекдоты до слез Дед Мороз: — Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочк...
Анекдоты 18 пошлые для взрослых
Маленький медвежонок спрашивает маму. — Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А...
Очень смешные анекдоты
Новые анекдоты на сегодня смешные Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые. О...
Смешные стихи со смыслом
Тебя раздеваю глазами не смело Увидеть хочу твоё нежное тело. Прижаться губами – ты лучшая в мире,...