Сегодня просматривал Закон «О само занятых»
У меня возник вопрос,
— Если мужчина подработал, как «муж на час», а женщина с ним рассчиталась натурой,
Можно ли налоговой дать в рот и будет ли это считаться как 6% от дохода?
Девочки, не перепутайте:
Колядовать — это не Коле давать!
Будьте осторожны! Остерегайтесь мошенников!
Муж, придя домой:
— Что у нас сегодня на ужин?
Рыбный плов с огурцом.
— Что?
Хотела роллы, но сделать не получились.
Не бойся быть еб@нутым! Кругом все свои.
Фраза жены:
— Я наложила, иди ешь, пока не остыло!
Немного насторожила Олега.
Учительница спрашивает первоклассников.
— Ребята, скажите профессии ваших отцов.
Оля:
— Мой папа водитель.
Петя:
— А мой папа, хакер!
Это как?
— Он пять раз от пьянки кодировался, и три раза код взломал.
Врут. Они всё врут.
Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?
Всегда есть риск принять старого дурака за умного старика!
Милый, готовься,
Я сделаю тебя самым счастливым в мире!
— Что?! Ты меня бросаешь?
Я скучаю по старой работе.
«Где ты работал?»
— Нигде!
Ее красивые голубые глаза нежно смотрят друг на друга!
Когда я очень нервничаю, я начинаю мыть окна,
— И мне все равно, что скажут другие пассажиры в автобусе.
Собеседование.
— Дети есть?
Да. Пять дочерей и восемь сыновей.
— Руками что-то делать умеете?
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
Идёт мужчина видит маленькую девочку с ведёрком.
Девочка, а что ты делаешь?
— Собачьи какашки собираю!
О, доброе дело! Но ты вот тут одну пропустила.
— Такая у меня уже есть.
Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.
Интервью с миллионером:
— Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
Убеждение, что деньги в работе не главное.
— Вы заработали столько, когда поняли, что деньги не главное?
Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании.
Жена говорит мужу.
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет, и меня ни разу не оштрафовал.
А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.
Тебе мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколада больше!
Жена ругает мужа:
— Ты почему пришел домой в 5 утра?
Муж, оправдываясь:
— Извини я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился.
Заблудился мужик в пустыне.
Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
Домой хочу!
— Ну, пошли.
Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.
Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
