Дорогие читатели,

С радостью приветствуем вас на страницах нашей новой статьи «Смешные анекдоты января»! В этом замечательном месяце мы собрали для вас самые забавные и остроумные анекдоты, чтобы подарить вам порцию хорошего настроения.

Январь — это время, когда можно с улыбкой встретить новый год и насладиться зимними забавами. Мы надеемся, что наши анекдоты подарят вам моменты радости и смеха, и помогут справиться с холодными зимними днями.

Приготовьтесь к историям, которые заставят вас улыбаться и рассмеяться до слез. Читайте, наслаждайтесь и делитесь этими анекдотами с вашими близкими и друзьями, чтобы подарить им частичку радости.

Смешные анекдоты января

Он был котлетически сложенный мужчина в самом расцвете сил.

▪ ▪ ▪
На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года!

▪ ▪ ▪
Приезжай, у нас тут вечеринка, женщина в одном носке…
-Что? В одном носке? Выезжаю.

▪ ▪ ▪
Тенденциям последних десятилетий:
— Всё чаще самым желанным пожеланием на Новый Год становится пожелание без особых проблем дожить до следующего!

▪ ▪ ▪
Последствия после голой вечеринки.
Выражение “голь на выдумки хитра” заиграла новыми краcками.

▪ ▪ ▪
Женатый сын спрашивает у отца:
— Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
Не задавали глупых вопросов, сын.

▪ ▪ ▪
Утром 3 января.
У магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.

▪ ▪ ▪
А нам Новый год принёс новые квитанции на ЖКХ.

▪ ▪ ▪
В действительности предыдущий год был ещё неплохим.
Скоро сами увидите.

▪ ▪ ▪
Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, пожалуйста: 1 января 2024 г. был понедельник.

▪ ▪ ▪
С чем эти новогодние, такие праздничные пирожки?
— С тем же с чем и оливье.
Не понял, с майонезом что ли?
— С твоим лишним весом.

▪ ▪ ▪
Извините, но я не могу принять ваши слова на свой счёт, он заблокирован.

▪ ▪ ▪
Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
— А чем закусываете?
Селёдкой.
— Вот от солёной селёдки и отёк.

▪ ▪ ▪
В новогоднюю ночь в травмопункты обратилось неожиданно много трезвых пациентов с побоями.
Все травмы получены после фразы «раздевайтесь, проходите»!

▪ ▪ ▪
С Новым Годом! Какое шампанское вчера пил?
— Ээ… сначала пиво, потом водку… голова с ночи болит ппц. Спасибо за идею, пойду шампанского хлобыстну!

▪ ▪ ▪
Это дом престарелых?
– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!

▪ ▪ ▪
Разговаривают две подружки:
— Завтра пойдешь на вечеринку?
Мне одеть нечего.
— Отлично, сейчас это — последний писк моды.

▪ ▪ ▪
А весёлые зверушки мой перевернули дом!
— Так, Михалычу больше не наливать на Старый Новый год, он уже с зелёными чертиками общается.

▪ ▪ ▪
Разговаривают два приятеля:
— Ты говорят, недавно женился?
Да вот, надоело по столовкам питаться.
— А сейчас?
А сейчас нравится!

▪ ▪ ▪
Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

▪ ▪ ▪
Разговор двух подруг.
Представляешь, мой вчера пришёл в пять утра.
Я уже типа, сплю.
Он берет стул, садится передо мной и смотрит на меня.
Я не выдерживаю и спрашиваю:
– Саша, а что ты делаешь?
Ты знаешь, что он сказал?
– Хочу любимая сидеть в первом ряду, когда ты концерт начнешь!

▪ ▪ ▪
Ваша новогодняя вечеринка удалась, если на следующий день все участники выкладывают ролики с извинениями.

▪ ▪ ▪
Мой кот в прошлой жизни, кажется был судебным приставом.
— Эта сволочь, каждый день описывает мое имущество?
А вот сегодня с утра в прихожей, еще и арест наложил.

▪ ▪ ▪
Пусть в Новом году у вас будет только белая дорожка по жизни! Ой, пардон, белая полоса!

▪ ▪ ▪
Девушка, может зайдем ко мне,
Музыку послушаем?
— У вас что есть музыкальный центр?
Нет, но моя жена превосходно играет на фортепьяно!

▪ ▪ ▪
Бэрри Мор, что происходит? Джека Стилтона тошнит за карточным столом!
— Блефует, сэр.

▪ ▪ ▪
Сидит лысый мужик в ресторане.
Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик, сочувственно:
— Что, поскользнулась милая?

▪ ▪ ▪
Обидно, когда у младшей сестры лифчик, больше чем у тебя.

▪ ▪ ▪
Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да осела земля, сильно.

▪ ▪ ▪
Петрович, ты слышал? Голозадовечеринных убирают с Голубого огонька!
— Голубую муть я так и так смотреть не собираюсь.

▪ ▪ ▪
Мам, можно я ещё погуляю?
– Сынок ты ума сошёл что ли?
У тебя регистрация в загсе через час!

▪ ▪ ▪
Глядя «С лёгким паром», я таки понял, что при СССР в баню ходили с паспортом.
— Так и сейчас так ходят!
Понимаю. Стабильность.

▪ ▪ ▪
Женщина ночью, подходит к кладбищу,
Дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдот и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня когда я живой был.

▪ ▪ ▪
Ты где пропадал?
— Страдал от внутренних органов.
Болел?
— Сидел.

▪ ▪ ▪
Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!

▪ ▪ ▪
За новогодним столом собрались гости.
Добрались до десерта.
Хозяйка спрашивает:
— А как вам мой тортик? Правда, вкусный?!
Вкусный, вкусный… Особенно для тех, кто вкусного не пробовал!

▪ ▪ ▪
Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сынок и заглядывает в карты,
– Пап, а четыре туза, это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги.
Сын.
– Жаль папочка, что у тебя их не было.

▪ ▪ ▪
У кого лицо в меру?
— У лицемера.

▪ ▪ ▪
Приходит мужик к гадалке.
Та карты раскинула и говорит:
– Ты, отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это ты ошибешься.

▪ ▪ ▪
Мудрая женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.