Анекдоты самые смешные до слез № 0738

Блондинка подругам говорит:
— Я буду самой первой женщиной, которая на солнце полетит!
Да ты что, ты же сгоришь!
— Ой, какие вы глупые, я же ночью полечу!

😃
В больницу пришла девушка,
Проведать своего молодого человека.
Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
Очень рада познакомиться с вами: я его мать.

😃
Муж с женой в строительном магазине.
Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев,
Но ты ничего не выбрала.
— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
Вот эти.
— Нет, они очень тёмные и рисунок мелкий.

😃
Варенье восхитительная вещь.
Оно и полезное и поднимает настроение.
— Поднимает настроение?
Что-то не замечал.
— Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.

😃
Мужчина приходит к цыгану:
— Я твоего сына в своём амбаре поймал.
Конечно, в амбаре легко ты попробуй его в поле поймать!

😃
На приёме у врача пациент говорит:
— Доктор, у меня трясутся руки.
Вы пьёте?
— Пил.
А курите?
— Курил.
И что, бросили?
— Нет, только собираюсь.
Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.

😃
Средний палец руки стал лидером на рынке мгновенных сообщений.

😃
Классно быть в декрете!
Вскочила в шесть часов, покормила, покупала, поиграла.
Приготовила обед, покормила, спать уложила.
Покупала, покормила, поиграла.
Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться.
И всё! Остальное время свободна!

😃
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети, словно цветы весной.
Большое спасибо за комплимент!
— Распустились сволочи!

😃
Пр0ститутку привлекли к ответственности.
Судья спрашивает:
— Фамилия?
Петрова.
— Имя?
Маша.
— Адрес?
Такой-то.
— Возраст?
Двадцать пять лет.
— Профессия?
Валера, может уже хватит прикалываться?

😃
Старушке в банке нужно подписать чек.
Но как это сделать, она не знает.
Клерк ей советует:
— Подпишитесь так, как вы письма подписываете.
Бабушка кивнула и аккуратненько вывела на чеке:
— Целую всех, ваша тётя Валя.

😃
Эволюция супружеских отношений, от позы 69 до позы 96.

😃
Как твоя диссертация называется?
— Как носить воду решетом.
Кто же так называет диссертации?
Назови её таким образом:
— Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно.
А как твоя диссертация называлась?
— Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно философской мысли конца XVIII начала ХХ века».
— Другими словами,
Для чего попу баян?

😃
Съездила бабка на старости лет на юг.
Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

😃
Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!

😃
Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.

😃
Подзатыльник — самый древний способ передачи информации, из поколения в поколение.