Анекдоты про жизнь (со смыслом)

анекдоты свежие смешные до слез

Дорогой!
Ты молока купил?
— Молокаку? Не, не пил.
А что это!?

Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Маленький сын кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила?
С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
Чтобы знать, до куда руки мыть.

Отец возмущается:
— Это просто безнравственно, подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
А как ты познакомился с мамой? Спрашивает его сын.
— Нормально. Выиграл в покер.

Ты опять пил, смотри какие круги под глазами!
— Нет. Почему сразу пил!?
Всего лишь уснул на стаканах.

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до ларька с пивом ровно 920 шагов.

анекдоты свежие смешные до слез

Анекдот про дневник жены

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
Это неважно. Зато я выпил.

Доктор помогите, у меня жена до утра не спит.
— Что же она делает?
Меня ждет.

Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.

Сколько у вас детей?
— Семь.
Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.

Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
— Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
— Муромец, ты хотел спросить — разбойника?
Мне лучше знать.

Человек способен выдержать прямое попадание яблоком в голову.
— Доказано Ньютоном.

Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы же меня вчера уволили.

Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
Нет!
— А кто?

Девушка знакомится с парнем:
— А я модель!
Да? А какого года выпуска?

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
— Не поделишься деньгами с женщиной — не размножишься.

Отвага это не отбегать от кастрюльки когда бросаешь пельмени в кипяток.

анекдоты свежие смешные до слез

Анекдот про русского и американца

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и хорошо.
А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все.
А сто стаканов?
— С дуба рухнул?
Я столько огурцов не съем!

Сержант наставляет рядового женского батальона:
Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать:
— Стой! Кто идёт?
А не.
— Не подходи, а то закричу!

Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.

Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!

Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Пиво будешь?

Доктор, что делать, у меня муж заикается!
— Что все-время?
Да нет, что вы!
Только когда говорит!

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Германские воины не стригли волосы,
— Пока не побеждали врага.
Монголы не мылись,
— Чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях
— Не прекращали пить.

Создали америкосы робота, заменяющего мужчину.
Пригласили русскую, немку и американку.
Первой пошла американка, через некоторое время выходит,
У нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в постели?
Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла россиянка.
Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я тебе покажу, батарейки сели!

Ходит охранник по кладбищу и читает:
— Здесь покоится…, здесь спит…»
Почесал он репу и говорит:
— Блин! Все отдыхают, один я работаю!

Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?

Старый брюзга выходит из дома и видит на небе радугу.
Возмущенно бормочет:
— Ну, конечно, на это у них деньги есть.

1 апреля — мужик разыграл жену, прикинувшись трезвым.

анекдоты свежие смешные до слез

Анекдот про двух грузин

Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете кофе?!
Да, конечно.
— И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбудились.

Звонок в часовую мастерскую:
— У меня часы показывают неправильное время.
А они у вас ходят?
— Не знаю, а как определить?
Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
— Как послушать?
Ну, ухо-то поднесите!
— Куда поднести?
Куда, куда, к часам!
— Что, прямо к монитору что-ли?

БУДЬ НА ПОЗИТИВЕ!