Смешные до слез анекдоты

смешные до слез анекдоты

Разговор с бывшей.
— Ты думаешь хотя бы иногда обо мне?
Да.
— Часто?
Когда прохожу мимо психиатрической больницы,
— Почему-то тебя вспоминаю.

Муж звонит жене:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
Любимый, бери кассу!

Говорят,
— Что если хочешь увидеть виновника всех своих бед, посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила.
— Ну не смогла я отругать такую прелесть.

Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
Не женился еще?
— Не, снимаю.

Меня бросила жена,
Почему.
— Потому что у меня встал в очень неподходящем месте.
В каком?
— В её сестре.
анекдоты про жизнь со смыслом

Анекдоты на все случаи жизни

Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет,
Мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время.
А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
— И как, экзамен сдать получилось?
Ты получилась.

Переписка в социальной сети
— А какое у тебя телосложение?
Спортивное.
— А каким спорта занимаешься?
Сумо.

Ночью у соседки кровать скрипела.
Ровно одну минуту.
— Так ей и надо!

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова Дилемма.
После недолгого раздумья, профессор:
— Представьте, что вы лежите в кровати и слева от вас молодая красавица, а справа активный парень.
Представили?
А теперь, к дилемме:
— К кому вы повернетесь?

Алло, это прачечная?
— Нет, это сортировочная.
Что, грузы сортируете?
— Нет, сортиры чистим.

Гинеколог:
— Это что?
Ну как что? Пиписька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
Муж не разрешает брить.
— Где муж?
В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, пиписька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили, что не разрешает!
Женщина:
— Это не мой муж.

Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54.
Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Банкир у портного снимает мерку на костюм.
Портной спрашивает:
— Карманы делать будем?
А почему это без карманов?
— Ну вы же банкир?
И что?
— Так банкиры же всегда руку в чужой карман суют.
улетный анекдот про собаку и хозяина

Приколы из жизни

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама.

Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом ты была.
Но я же за них замуж не собиралась.

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку.
Она выполнила его три желания.
— И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Доктор, а это правда, что алкоголь растворяет жир?
— Правда.
А как это происходит?
— Чем больше выпьет ваш муж, тем стройнее вы для него будете.

Вадик, только ты учти,
— Я люблю красное полусладкое.
Ага Люся понял,
— А я обожаю черное кружевное.

А кто вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
Так бы сразу и сказали!

Папа Карло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
Папа Карло, а я Мальвину люблю!
— Это прекрасно, мой мальчик!
Hу папа Карло, ну прибей хоть гвоздик.

Ржачные анекдоты до слёз новые

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это же как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Поди сюда свинья, сейчас по морде получишь.
Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон.
Какой он сотовый?
Я его вчера два часа ковырял ни сот, ни меда!

Женa говорит мужу:
— Видишь этого мальчика на фото?
Да.
— В шесть вечерa заберешь его из детского сада!

Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты её кормила?
Нет.
— Значит, готовит что-то.

А почему вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный.
Чтобы его не интересовало ни моё тело, ни мои деньги, ни мои связи.
А интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

Парень говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!

Значит вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у вас в садике уже топят?
Нет, папа, пока только в угол ставят!

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Мам, давай возьмем котёнка!
— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
А тигрёнка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Царь батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж со вздохом,
— Я только сел!
Жена с пониманием и сочувствием.
— А что же ты делал?
Муж:
— Лежал!

Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
Кот сожрал, значит крыса.

Стою на балконе, курю любуюсь звездами.
Мимо идет пьяный мужик чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, Господи!

Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Мишки Созонова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.

Мужик в пивном ларьке и просит кружку пива.
В ответ слышит:
— Десять рублей!
Как так?! Только вчера было пять!
— За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит.
Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит.
— Пива нет.

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

В зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
— Мама просила к обеду не опаздывать!

В магазине покупатель спрашивает.
— Водка свежая?
А разве она бывает несвежей?
— Еще как бывает!
Вчера вот взял три, первые две нормальные были, а третьей отравился!

Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
Да нет, у меня жена из Сибири.

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

Однажды колобок уехал в командировку,
— А его булочка изменила ему с коржиком
И теперь он не колобок, а рогалик.

Ты у меня, такая хорошая.
Говорит муж жене,
— Красивая, умная, хозяйственная.
Была бы ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было.

Маленький Вовочка пишет Деду Морозу.
— Пришли мне пожалуйста братика.
Дед Мороз отвечает.
— Хорошо.
Присылай за братиком свою маму.

Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.
смешной анекдот про друзей

Свежие анекдоты за неделю

Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Сегодня весь день деньги отмывал.
Что какое то дельце провернул?
— Да не я.
Кот в кошелек на срал.

Женщина обращается в полицию.
Найдите моего мужа его уже третий день дома нет.
Ее спрашивают.
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
Нет, но пусть только заявится домой, сразу будут.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!

Встречаются два мужика.
Один другому говорит.
— У меня собака картины пишет!
Чем, маслом?
— Ну, если кормить маслом, то будет маслом.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ . . .
Самые лучшие анекдоты
Ночью звонит телефон, жена берет трубку. — Д...
Лучшие анекдоты недели
Из разговора двух подруг. – Мой муж был алко...
Анекдоты про железнодорожников
В поезде проводница обращается к пассажиру: ...
Анекдоты дня
Муж говорит жене. – Посмотри дорогая какой у...
Анекдоты про мужа и жену
Секретарша вбегает в кабинет начальника. — П...
Анекдоты про женщин
К священнику на исповедь приходит женщина: —...
Офигенный выпуск анекдотов из России
Анекдоты свежие смешные Ты на что рыбу ловиш...
Приколы и анекдоты смешные новые
Жена с мужем в аптеке. Жена шепчет. - Не за...
Смешные анекдоты в картинках свежие.
Смешные анекдоты до слез Что сказали татары,...
Угарные анекдотики про всякое разное
Хозяйке на заметку: Если у вас сломалась мяс...
Любимые анекдоты
Интеллигентный мужчина идет по улице. Видит ...
Смешные Свежие Лучшие Классные Анекдоты
В баре подвыпившая дама громко спрашивает: —...
ТУДЫ - СЮДЫ
РАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!