10 смешных историй: рассказы из жизни реальных людей

1. Отец рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное «Соседи снизу».
Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района.
Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку.
Так они и въехали в притон.
Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Отец говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные.
Даже наручники не пригодились.

2. Мама никогда не была в Европе.
На 50-летие решили сделать ей сюрприз.
Подключены знакомые из банка — справка о депозите есть.
Фотографии и загранник стырены под покровом ночи.
По свидетельству о рождении мною поданы документы на визу.
Мама думает, что они вдвоем с папой едут в Питер.
Момент Х.
Вокзал, родители заходят в кафе, а там 15 родственников в футболках с фото мамы и сообщение о том, что через 3 часа они летят в Венецию.
До этого я видела, что люди были в шоке от радости, только в кино.

3. Друг рассказывал.
У него дочка мелкая.
Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких.
По команде «Менты», она резво ложиться на сиденье.
Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон.
Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем «АТАС, МЕНТЫ!», сложилась на сиденье.
Лежал весь вагон, в том числе и контроллеры.

4. Советское время.
Была у шахтеров традиция — после смены всей бригадой ходить в столовку.
Ну, и пили, конечно, работа-то тяжелая.
А жены их по домам тепленькими разбирали.
В один из таких дней соседка пошла за мужем в столовку.
Заходит, сидит вся бригада, пьяные, горем убитые, рыдают.
Мать честная, никак убило кого в шахте!
Кое-как мужа увела.
Дома решилась спросить, по ком они так убивались. Оказалось, по Пушкину:
— Больно молодым помер, жалко-то как! — и в слезы.

5. Давно было, но вспомнилось.
Захожу в дом, картина маслом.
Мой бывший ползает на четвереньках вокруг кресла, оборачивается к рядом сидящей кошке и шипит на неё:
— Дура, дура! А Ириса сидит так скромно, лапки хвостиком обвила и смотрит на него таким же обалдевшим взглядом что и у меня.
Я так аккуратно интересуюсь:
— Любимый, а у тебя всё в порядке?
Да эта дура поймала на улице мышь, принесла домой и за кресло выпустила.

6. Дочка задала вопрос:
— Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?
Тут же вспомнилось как.
Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует.
Наконец удается отправить ее к врачу.
— Что с вами, деточка?
Доктор, у меня грипп. (через 20 минут)
— Деточка, вашему гриппу уже 8 недель.

7. Есть такой старый туристский розыгрыш.
Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше,
вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек.
Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами:
— «О, свеженькое!» достает ложку и начинает жадно есть.
Многим становится худо.
Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке.

8. Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе пол года.
Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем.
Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации.
Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей.
Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства.
Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно.
После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения.
Больше его не прячут.
Проверки проходят спокойно.
Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.

9. Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, разговариваем.
Окна в доме рядом открыты у многих.
Тишина вокруг, только у нас музыка играет.
Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим, слушаем, угараем)
Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
— И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела!
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
— Не щими пацана, мы на паузу поставили!

10. Ходил в районную поликлинику.
Срочно надо было закрывать больничный после болезни, но зав поликлиникой нужно было ждать часа три.
За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался еще час томительного ожидания.
Я разложил только, что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку.
В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем: — Уступи место, молокосос @баный!
Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешел к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение.
Народ аплодировал.

смешная история

Хахатабыч/ автор статьи
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Территория анекдотов