17 смешных рассказов из реальной жизни

1. За стенкой соседи смотрят трансляцию футбола по интернету,
Я так же – по телевизору.
Вот и получается, что “Го-о-ол!” сначала кричу я,
А потом секунд через 30 уже соседи.
Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

2. У меня старенькая и капризная бабушка:
Она все время жалуется на здоровье (давление, сердце, ноги, слух, зрение, задыхается).
Просит привозить ей еду.
Мы живем за 30 км. и и приезжаем только по выходным.
Она лежит, плачет, что все плохо; мы моем полы, готовим и развлекаем ее.
Тут мужу дали отгул, и мы приехали в будни.
Днем.
Встретили ее на улице.
Она спокойно гуляла и, издалека нас заметив, пыталась удрать.
На 4 этаж она поднялась быстрее меня и без одышки.
Никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

3. Автобус отъезжает от остановки,
Пожилой мужчина долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки
— И для этого мы его ждали?

4. Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал “Рыбалка. Виды наживок”.
Закинул на диск D и увидел случайно папку “Кройка. Техника кроя”.
Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

смешные рассказы из реальной жизни аа (2)

5. Все видели надписи на асфальте у домов типа,
«Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю».
Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!

6. Работаю в школе звукооператором.
Первоклассников посвящают в гимназисты.
Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе:
Загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу.
И вот, мальчику попалось:
«Век живи — век.».
Он, не задумываясь, громко и уверенно: «страдай!».
Взрослая часть зала лежала в истерике.

7. Маленький сын зовет меня вместе с ним кушать.
Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой,
Он с искренним удивлением говорит:
— “Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.”
Теперь это мой девиз!

8. Еду с работы, народу не очень много.
Среди них три «парня», ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно.
Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится.
Двери открываются, и он обернувшись выдает «Да,да,да, я пи@ор и мне нравится когда меня трахают!»,
При этом собираясь выскочить, но двери захлопываются.
Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.

9. Еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей.
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города,
Есть жертвы 2 человека, как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её.
Со слов выжившего, двое били топорами по мине,
А ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой.

10. У нас в компании есть девушка – типичная блондинка,
Из тех про которые рассказывают анекдоты,
А самое прикольное то, что она честно это признает и смеётся вместе со всеми над анекдотами про блондинок.
Недавно купила себе машину дэу пиканто нежно розового цвета, на заднем стекле приклеила две надписи.
«За рулём блондинка»
А под ней — «Угадай – куда я поверну»?

11. Сижу в машине сегодня.
Жду чувака.
Идет по улице тетенька в элегантном пальто таком синем.
Сумочка не Луи Виттон конечно, но ниче так вроде.
Останавливается, элегантно так наклоняется, зажимает одной рукой ноздрю, а вторую энергично, по-армейски высмаркивает на тротуар.
Потом повторяет эту процедуру со второй ноздрей, отряхивает руку от изящной зеленоватой сопли,
А теперь, внимание — достает платок, утирается и уходит прямо по улице.
Эвропа блин.

смешные короткие рассказы аа

12. Я со своей бывшей в хороших отношениях.
Я ей на днюху прислал живую курицу,
Она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано “История моих с тобой оргазмов”.
Потом я ей лифчик – нулевочку.
Она мне – разовый абонемент в спортзал,
В общем, отношения еще интереснее, чем пока мы встречались.

13. Мать попросила Саню вылить из ведра в унитаз рассол от квашеной капусты.
А он, как известно, мутный и что на дне, сквозь него не видно.
Саня со всего размаха и плюхнул.
Грохот, брызги, дыра в унитазе до самого пола.
Оказывается, мать забыла вынуть из ведра камень, которым капусту придавливают.

14. Пришло оповещение добавить в друзья,
Пишу сообщение,
— Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!

15. Дочка пять лет,
Обычно неугомонный ребенок, ходила целый день без настроения.
Спросила, мол, кто обидел, о чем думаешь.
Ответила:
– О свиньях.
Учительница сказала, что их шея устроена так, что они никогда не могут смотреть на небо, и зарыдала.
– К такому, меня жизнь не готовила.

16. Принесла как то девушка с работы шарик с гелием.
Ну я от нечего делать подобрал ему грузик — чтоб была нулевая плавучесть.
Занятно было наблюдать как он делает медленные круги по комнате.
Шарик полетал и куда то делся, а я про него быстро забыл никому о нем не сказав.
Однако не стоило его оставлять без присмотра.
Вчера в 5 утра просыпаюсь от визга — оказывается девушка зачем то открыв ночью глаза увидела как на нее из темноты с потолка опускается какой то черный жуткий объект.
Я и сам не сразу понял что это.
В общем как я избежал повешения на люстре на веревке от шарика — не знаю.

17. Моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала,
Если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить?
А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам – инфаркт, проктологам – геморрой,
Травматологам – сломать себе руку, наркологам – начать ширяться.
С патологоанатомами вообще смешно выходит.

смешные рассказы из реальной жизни АА

Хахатабыч/ автор статьи

Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.

Не понравилась статья? НЕ МОЛЧИ! Расскажи об этом!
Территория анекдотов