Смешные случаи из реальной жизни короткие

1. Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный с теликом).
Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре.
Едем, никого не трогаем, смотрим фильм.
И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр.
Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше.
И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт.
Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону.

2. Сегодня племянник рассмешил.
Им задали металлолом сдавать, сестра с мужем смотрят, что-то увлекся очень ребенок, денежек немало стало появляться, решили узнать в чем дело.
Долго допрашивали.
— Папа, я на мусарках, честно-честно, не собираю!
А где?
— А там в пункте приема металлолома, с другой стороны есть дырка в заборе, сдал, забрал, опять сдал.

3. Мне уже три месяца парень нравился.
Тут приглашает меня в ресторан.
А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год.
Изначально не договаривались он платить будет или я.
Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду.
Пришли в ресторан.
Подают нам меню.
Он спрашивает:
— Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу.
Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь.
И тут на стол капает моя слюна.

4. Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал:
— Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю.
И папа побежал.

5. Живу на четвертом этаже,
Как то мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва.
Вывалилась, в общем.
Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него.
А когда до него дошло.
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков.
У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре.
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?

6. В коллективе у нас 23 мужика, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

7. Сегодня проснулся от стука в дверь.
Открываю — отец приехал навестить (живу в общаге).
И в этот момент мой сосед по комнате подскакивает в одних трусах, надевает тапки, хватает одежду, подойдя к двери, целует меня в щеку, говорит слащавым пид@рским голосом «спасибо за чудесную ночь» и убегает.
Пипец папаню чуть кондратий не хватил.

смешной случай

8. Дочка играет дома с соседским мальчиком.
Ей 3,5 года, ему 3.
— Никита, будем играть в семью.
Ты папа я мама!
И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)
— Ты моё солнышко, родился мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий.
Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
— Ну??! Чего смотришь? Иди деньги зарабатывай!

9. Пришел с работы.
Снял обувь, куртку и без сил упал на диван.
Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает:
— Жаеб@лься, да?
Хоть кто-то понимает.

10. Сидела в Макдональдсе,
Вдруг включается аварийный звук и после него объявление:
— Уважаемые посетители, немедленно покиньте помещение!.
Я встаю из-за стола, бросая недоеденную картошку, а за соседним столиком какая-то бабуля говорит внуку:
— Жуй быстрее, пока пожар не начался!.

11. После совещания, я случайно встретил своего делового партнера — Веру,
Она очень приятная дама, и я ее давно не видел.
На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка.
Она, конечно, растаяла от такого внимания, расцеловались в щечки при прощании.
В общем, момент приятный для обеих сторон.
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала:
— Что подарки были классными и настолько шикарными, что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

12. Дочка решила мне на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Я уже засыпала и говорю в полудреме:
— Давай.
Дочка начала:
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было.
Все! Сон, как рукой сняло!

13. Бабушка угостила четырехлетнего внука двумя конфетами.
Одна тут же извлечена из фантика и отправлена в рот.
Щека надулась «флюсом».
Вторая крепко зажата в кулачке.
Бабушка решила использовать ситуацию в благих намерениях: воспитать у внука чувства доброты и любви к ближнему своему.
Медовым голосом «пропела»:
— Угости бабушку конфеткой.
Мозг ребенка активно заработал: бабушку не обидеть и самому в дураках не остаться.
Через секунду компромиссное решение:
— А хочешь сладких слюней?
Лишь бы он не стал президентом нашей страны.

14. Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд.
Переодевает после моего замечания.
И опять прокол.
Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд.
Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны никогда!
У них со всех сторон зад!

смешной случай

Хахатабыч/ автор статьи

Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.

ПОДНИМИ! НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ :)
Территория анекдотов