20 смешных случаев из реальной жизни людей

1. Решили мы наклеить нашей бабушке новые обои.
Живет она одна, возраст преклонный, ну кто ей еще поможет?
Довольна она донельзя.
Говорит нам:
— Никому не скажу про ремонт. Пусть будет сюрприз.
Придут ко мне гости, а у меня новые обои.
Вот удивятся!
Ну ладно, мы себе работаем, коридор обклеиваем.
Через 5 минут слышим разговор по телефону:
— Нина! А у меня новость! Мне новые обои клеят!

2. Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру.
Я зашла в комнату и увидела там кота.
Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям:
-«Тут кися!»
Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!

3. Вернулся с работы.
Жена заканчивает готовить ужин.
Решил, что бутылочка-другая пива будут к ужину не лишними, и отправился в круглосуточный магазин.
Он в паре сотен метров, но дорога через пустырь мимо стройки, освещения практически нет.
Посредине пустыря из темноты рисуются две фигуры и движутся мне наперерез.
Хоть я и немаленьких габаритов, но внутренне подобрался и приготовился дать отпор врагу.
Первая же фраза оппонентов загнала меня в ступор:
— Здравствуйте! О Боге поговорить не желаете?
Куда катится наш мир? Там, где раньше промышляли местные гопники, теперь орудуют Свидетели Иеговы.

4. Мой друг поехал в Англию на заработки,
Работать надо было у фермера собирать клубнику.
Идет первый раз на встречу с фермером, тот добродушно улыбаясь, протягивает руку, и вместо хеллоу или там здравствуйте, говорит на русском почти без акцента «Иди на х@й, при этом все так же улыбаясь.
Друг стоит немного в оцепенении.
Оказалось что пару месяцев назад у этого фермера жил украинец, который ему это говорил каждый день при встрече/

5. В институте на физ-ре сдавали на зачете кросс,
Там сначала мальчики, потом девочки.
В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут,
Мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало.
Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!

6. Я работаю в спортивном магазине.
Один чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

7. Из детства помню.
Откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями.
И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной.
Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла:
— «Привет! Я домовой!».
Такого топота и крика «мамаааа» я от соседей ещё не слышала)
Так рождаются мифы.

8. Эта история произошла с моей сестрой.
Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
— А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец.

9. Утром встала после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Ваню в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Ваня говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

10. Всегда были длинные волосы.
Вчера была в салоне и решила сделать себе очень короткую стрижку.
Теперь муж ко мне обращается не иначе как:
— «Молодой человек или мальчик мой», и дружески хлопает по плечу!

11. Мне было 6 лет, мы с крёстной пошли на детский спектакль.
Перед спектаклем мы купили цветы, чтобы подарить их кому-то из артистов.
Спектакль кончился, все герои вышли на сцену, дети стали дарить им цветы.
Подарили всем.
Кроме Коровы.
Мужчина, игравший её, встал в сторонку и стоял грустный-грустный.
Тогда я подошла к нему и вручила ему букет.
Он так обрадовался, поднял меня на руки и помахал всем зрителям букетом, мол, смотрите, мне тоже цветы подарили, я тоже кому-то понравился!
Это было моё первое ощущение радости от доброго дела.

12. У меня подруга, барышня мнительная,
Она в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка,
Даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати.
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет,
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем тогда бантик нацепили.

13. Как то с вечера съел половину арбуза.
Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет.
Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе.
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что не нашел.

самый смешной случай АА

14. Десятый класс и я заканчивал школу.
Урок химии, педагог — Валентина Борисовна — женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично.
Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит,
В это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза.
Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза.
В гробовой тишине голос с задней парты ученика:
— Валентина Борисовна, у вас очко отвалилось.

15. Из рассказа моей знакомой стюардессы.
В самолетах финской компании перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку,
Это чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
«Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами.»
Наш зашел в туалет, вышел.
Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют.
Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.

16. Одна девушка рассказала.
Когда она работала в Америке, преподавала детям русских эмигрантов русский язык, произошел такой случай.
Как-то она попросила детей назвать героев прочитанных ими сказок, начинающихся на букву «Б».
Дети назвали Буратино, Бармалей и Билл.
Она спрашивает, типа, а Билл из какой сказки?
— Дед Билл — не разбил, баба Билла не разбила.
Вот те и курочка Ряба!

17. Прибежал в магазине, что бы купить маленькое яблочко.
На кассе удивленной продавщице объясняю, что «Дочку только что укусила оса».
(Как известно, нужно приложить яблоко, чтобы высосать яд.)
Выхожу из магазина, жена говорит:
— Что же ты одно яблоко купил, мы хотим их поесть.
Через 5 мин я на кассе с килограммом таких же яблок.
Продавщица:
— Что, сильно укусила?
Я:
— Если через полчаса за лопатой не приду, значит, помогло.

18. Мой дедушка рассказывал историю из моего детства.
Лежал я как то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы.
Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил.
В один момент дедушка зашел в комнату и застал меня за этим занятием и сказал:
-«Ты чего делаешь? Сгоришь же».
На что я ему ответил спокойным голосом:
-«Не сгоришь, а сгорим».

19. Сдаю на водительские права,
А сам переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату,
Потом постоишь час в банке что бы оплатить,
А после потом еще 2 часа, что бы получить справку,
Ну и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма — психиатра ты прошел.

20. Как то знакомый хирург рассказывал.
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк.
Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок.
А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись:
«Траву не топтать».
После операции хирург написал записку на одежде пациентки:
«Извините, пришлось подстричь газон».

Хахатабыч/ автор статьи
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Территория анекдотов