На что берем кредит, молодые люди?
— Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.

Ой я уже двадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
— Твоя жена должна быть очень счастлива!
Да, она не знает об этом.

Господа а, вы уже вывели свои активы в офшор?
— Какие активы, какой офшор?
Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

смешные свежие анекдоты

Сегодня собрали топ лучших анекдотов, невероятно смешных.

.

Лучшие анекдоты всех времен

Любимая, прости, я был не прав.
Давай мириться.
— Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.

Отпусти меня, Иванушка, я тебе ещё пригожусь!
— А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу.

Бабушка подает милостыню одноногому нищему.
— Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то — на левой.
Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Свободная баба:
— Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие — это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.
Баба в отношениях:
— Я сейчас доварю этот борщ, развешу белье и после этого собираюсь сдохнуть.

Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
— Почему вы так рано покидаете нас?
Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
— Ну, наконец-то лица.

Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о ceксе?
Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

.

смешные свежие анекдоты

Читайте, смейтесь, поднимайте себе и друзьям хорошее настроение.

Анекдоты со смыслом ржачные

Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой… Не надо мне завидовать.

Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

Из-за коронавирусной пандемии администрация «Пятёрочки» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка. Не верите — ущипните!

Вы умеете читать мысли?
— Только свои. Да и то — со словарем.

Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Зая, пожарь мне яишенку.
— Я не зая, я человек!
Человек! 200 водки и радио погромче!

Недавно познакомился с симпатичной девушкой.
Пригласил ее зайти ко мне в гости.
Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить!
Через месяц переклеили.

.

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня двойня.
— И что?
Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!».
Мужик прочитал, подумал — ерунда.
Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!».

Погода сегодня вконец испортилась.
А выбрасывать жалко.

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует в самом деле.

смешные свежие анекдоты