Добро пожаловать в наш сборник советских анекдотов, где мы приглашаем вас на захватывающее путешествие во времени! Здесь вы найдете бесконечный источник радости и смеха, который призван вызвать у вас ностальгические чувства и воссоздать атмосферу жизни в Советском Союзе.
Топ анекдотов СССР самых смешных до слез
Что могло сломаться у советской мясорубки?
— Это стол, к которому она крепилась.
◑◑◑
Говорят, один человек купил новый «Москвич», завёл его и тут же оказался в Советском Союзе.
Просто машина сразу сломалась и запчастей нет.
◑◑◑
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на балет «Лебединое озеро».
Балет в разгаре.
Сын — папе:
– Пап, а чего они все на цыпочках?
Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне.
◑◑◑
А помните, в советских школах была Книга для чтения?
Странное название, правда?
А для чего ещё может быть книга?
— Ты забыл, что в СССР был дефицит туалетной бумаги.
◑◑◑
Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет.
В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.
◑◑◑
Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем
◑◑◑
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком.
— А теперь что?
Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору:
— Девушка позовите второго касира!
◑◑◑
Армянское радио спрашивают:
— Что такое — зеленое, хрустит, но не деньги?
Пятьдесят рублей.
◑◑◑
Времена СССР.
Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу, делится впечатлениями.
— Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах — Ленхлеб, Ленмолоко, Ленмясо.
Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески — О! Де хлеб?, О! Де молоко?
Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!
◑◑◑
Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!
◑◑◑
Заходит мужик в автобус и говорит всем:
— Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!
Пионер вскакивает:
— Садитесь, дяденька!
Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
— Дядя, а вы где аквариум потеряли?
Мужик довольно хлопает себя по животу:
— А пять литров пива и две воблы — это что, не аквариум?
◑◑◑
Уважаемый Анатолий Михайлович,
У меня были на яйцах бородавки.
После первого вашего сеанса они исчезли,
А бородавки остались.
◑◑◑
Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.
◑◑◑
Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен.
А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?
◑◑◑
Жена с грустью смотрит.
На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал.
Если я побегу, то уже не вернусь,
Отвечает муж.
◑◑◑
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь говорит.
Да так вот и сбежал. Двери отпер.
— Чем же он их отпер?
Ясное дело, ключом.
— А ключ у него откуда?
Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!
◑◑◑
Телефонный звонок.
— Алло?
Здравствуйте, вам холодильник нужен?
— Нет.
Сейчас приедем, заберем.
◑◑◑
Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять?
Так пожуёшь?
◑◑◑
Папа, я хочу булочку!
— Я тоже хочу булочку, сынок.
Но денег хватает только на водку.
◑◑◑
Из дневника полярной экспедиции:
— Сегодня 15 января идем уже две недели.
Полюса не видно.
— Андрей не дойдет. Слабенький он.
А нас слишком много в сани набилось.
◑◑◑
Отец спрашивает сына.
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
Папа, все то, что тебя может порадовать,
— Мы еще вчера с пацанами выпили!
◑◑◑
Алло, это пожарные?
— Да!
Приезжайте срочно и по жарьте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
А что делаете?
— Тушим.
Ну тогда приезжайте и потушите!
◑◑◑
Парень говорит своей девушке:
— Маша ты моя птичка!
Ой, правда? А какая?
— Какая, какая.
Курица ты!
◑◑◑
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема.
Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.
◑◑◑
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
◑◑◑
Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
А если король умрет?
— Тогда королева!
А если умрет королева?
— Валет!
◑◑◑
Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
Нет, третий.
— А где же второй?
