20 современных анекдотов — самых смешных, свежих

1. Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
— То есть как это?
А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано — последнее напоминание.

2. Блондинку спрашивают:
— Почему у коровы четыре дойки?
Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!

3. Помнишь, баба Надя с третьего подъезда приютила бездомного песика, как начался коронавирус, чтобы гулять на улице?
— Полагаю, он опять грязный во дворе бегает?
А как ты угадал? Коронавирус закончился потому что?
— Нет. Госдума принимает закон об обязательной регистрации собак и наложении штрафов на любой чих!

4. У нас голуби имеют больше прав, чем граждане.
— Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

5. Тандем распался, а тотем остался.
Медведева меняют на Мишустина.
Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.

6. Жена звонит домой по телефону, муж берет трубку.
— Ах ты, такой-сякой! Я тебя ищу по всем пивнушкам и кабакам, ты, оказывается, дома сидишь!

7. Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

самые современные анекдоты

8. Блондинка заходит в зоо-магазин.
Мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить мышку.
Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
— Любого, моему коту все равно!

9. Чукча в парфюмерном магазине:
— У вас мыло есть?
Только яичное.
— Однако не пойдет: я должен весь выкупаться.

10. Никогда не ловите снежинки открытым ртом.
И помните: не все птицы улетают на юг.

11. Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной!
— Ты не умеешь делать пи-пи стоя.

12. Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.
Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор.

13. Из дневника холостяка:
— Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду,
Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет.
Наготовил еды.
— Хочется жениться на себе!

14. Хаим звонит домой:
— Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

15. Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

16. Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.

17. Встретились два друга.
Один говорит:
— Я раньше за раз выпивал ведро пива. А сейчас-только половину.
А почему только половину?
— Потому, что морда наполовину в ведро влазит.

18. Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
— Марьванна, да мы молчим!
Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

19. Достало все.
Я перехожу в жрущий лежим
— Может в ждущий режим?
Это осень. Жрущий. Лежим.

20. В сумасшедший дом приехала комиссия.
Спрашивают главврача:
— Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль:
— А ну, поехали поглядим!

современные анекдоты

Хахатабыч/ автор статьи
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Территория анекдотов