Меню

Новые анекдоты супер смешные

Девочка подбегает к маме с говном в руке:
— Мама мама!
Смотри, я сюда чуть не наступила!

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
Нет.
— Пьете?
Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Обращения к молодоженам.
Уважаемые молодые родители,
Делая детей, доделывайте их до конца.

Дочь, что ты ходишь с этим парнем?
У него же совсем нет денег!
— Ну что ты, мама!
Я вчера дала ему сотню!
анекдот супер смешной

Анекдоты супер смешные

Мужик с серьезными переломами в больнице:
Врач его спрашивает.
— Вы женаты?
Нет.
Я просто попал под машину!

Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем порше до двух сотен, появляется какая-то вибрация.
Что бы это могло быть?
— Это у вас очко начинает играет!

Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.

У меня нет кредитов,
По этому для меня слово, коллектор, это просто большая труба с говном.

Молодой человек,
— Вы уже десять минут разговариваете, а все стоят и вас ждут.
Хочу и разговариваю.
Это моя девушка.
— Но это же домофон!

В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
Я бы вышла, да не берет никто!

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим!
Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
Ну нет, так нет!

Абрам, у тебя есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть,
Денег нет.

Мужчина обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья,
Спрашивает осужденный,
— А если бы я на корову сказал: ‘мадам’ мне бы ничего за это не было?
Ну разумеется нет!
— В таком случае:
Извините, мадам!
анекдоты про пельмени смешные

Анекдоты про пельмени

Три агрегатных состояния пельменей:
1. Макароны По флотски.
2. Суп с лапшой и фрикадельками.
3. Котлеты с макаронами.

Отец после выпускного вечера:
— Ну сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Стук в дверь.
Мужик открывает, на пороге красивая телочка с собачкой.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка,
Я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь!
Ты сегодня свободен?
— Конечно да!
Присмотришь за моим песиком?

Ты такой несчастный.
— Почему?
Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
Бедняжка даже не понимает, что говорит.

Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!

Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
— Спокойной ночи сыночек,
Тебе уже наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
— Нет, пока ещё реклама.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
ржачный супер новый анекдот

Супер смешные анекдоты

Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сёма, да не дай Бог!
Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

Стою сегодня на переходе, жду светофор,
Рядом мужик в возрасте и муж с женой.
Горит красный, но машин нет.
Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь красный горит!
Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика!
Береги ее!
— Это еще почему?
Ну как же.
Сорок секунд для нее долго!
Итог народ ржет, женщина аж бордовая,
Муж не знает то ли ржать, то ли что.

Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
Так ведь ведро!

После бурной ночи любви,
Голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
Нет! Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
Это я, до операции.

Удав, глядя на слона:
— Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
— Ха-ха!
Морда на члене!
Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлые

Читать ещё:
33 анекдота про блондинок

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Джек, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Анекдоты про мужчин и женщин

Худею. Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Анекдоты про мужчин

Один приятель говорит другому: - В сорок лет — и ездить на “маршрутке”?! Стыдобища! А ты как на работу добираешься? - На велосипеде!

Анекдоты про коронавирус в Китае

В связи с эпидемией коронавируса в учреждении объявлен карантин, Всех обязали носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление: "Не забывайте во время еды снимать маски!"

Анекдоты про Россию

Американцы считают, и уверены, Что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. — Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы. То—то же! — сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Анекдоты про золотую рыбку

Золотая рыбка, сделай меня знаменитым! — Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Анекдоты на сегодня и что случилось с собакой?

Мужчина в магазине. — Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец. — Извините, у нас нет презервативов. А, ну тогда ничего не нужно.

Анекдоты про тещу и зятя

Зять приходит с больницы и говорит теще: - Плюй мне на спину. Что ты! - Испугалась теща. - Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.