Свежайшие анекдоты и очень смешные

Подходит мужик к зеркалу,
Глаза маленькие, уши торчат,
На голове залысины, нос картошкой, живот подушкой,
Ноги короткие, да еще и кривые.
Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу,
— Это же надо так деньги любить!

Неделю назад моей девушке сделали лазерную коррекцию зрения.
— Теперь мы убираем в квартире в три раза чаще.

Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

смешная хохма

Свежайшие анекдоты на злобу дня

Есть два типа женщин.
На одних смотришь и думаешь:
— Я столько не выпью.
А на других смотришь и думаешь:
— Я столько не заработаю.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором,
А ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает,
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
Не может этого быть!
— Да серьезно я не вру.
Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино Бастордо 1946 года выпуска градусов 25,
Дали другое вино:
— А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним приколоться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берем!

Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?
— Одноклассники кончились.

И как она в постели?
— Пока помещается.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.

Почему в имени Кирилл две буквы «л»?
Почему не семнадцать?
Что нас останавливает?

Вы курите?
— Да.
А сколько времени?
— Полдевятого.

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтобы дожить до следующего.

Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
Точно! Пагаризантали.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
Нет, она вся свекла.

Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

Глупая ситуация.
Нашел объявление о продаже топора.
И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече,
На которую я приду с деньгами, а он с топором.

Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
— Что от Людмилы Николаевны?..
Подцепил.

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — все, успокойся: он твой!

юмор и приколы за неделю

Анекдоты смешнейшие

Леше очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Юле, потому что Юлю он хотел сильнее.

Я принес тебе букет цветов, тупая ты дебилка.
— Что?!
Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

Привет, ты где?
— Географически или экономически?

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дебилов,
— А вот дебилы делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Кем вы приходитесь подсудимому?
— Фолловером.

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Пошла на хрен!
Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.
— Доктор, где я возьму столько еды?

10 литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
Вы с ней разговариваете.

Говно ты, а не друг.
Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Офигеть, блин, он привез!

Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже вызвал лифт.

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся.
— С тех пор я каждый день живу в страхе.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото.
При этом тихо шепчет себе под нос:
— Где ж мы тебя, подлюка, не доглядели–то?

Слепой, глухой и паралитик приехали к святому источнику,
Который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой.
Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза.
Через секунду слепой закричал:
— Я вижу! Я вижу!
Вторым пошел глухой.
Он промыл уши водой и закричал:
— Это чудо! Я могу слышать!
Наконец решился и паралитик.
Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал:
— О Господи! Новые шины!

улетный прикол про людей

Свежайшие анекдоты смеются все

Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку.
Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
— Деда, ты купил шоколадку?
Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
— Деда, ты купил шоколадку?
Не было шоколада. Только чупа-чупс.
— Так хотя бы чупа-чупс купил.
Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше.
А стригусь — у другой.

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин.

Хахатабыч/ автор статьи
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Территория анекдотов