21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами.
Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
— Шах и мат, любимая.
Жена отправляет мужа в булочную за круассанами:
— А сколько купить, дорогая?
Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста, 5 круассанов
Задумался:
— Нет, мне пожалуйста 3 круассана, шоколадку и чупа-чупс!
Давай встречаться?
— Я ненормальная.
Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
Свежие анекдоты на сегодняшний день
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!
Петров!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит.
У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.
Зря русским показали скотч.
— Теперь на нем держится все,
Что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
Только в России,
Помимо друзей, приятелей и знакомых,
Есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе».
Прикольный анекдот про мужа и жену
Женился русский на мордвинке.
Он приходит на кухню, видит чайник, спрашивает:
— Кипело?
Она:
— Кипеля, кипеля.
Он смотрит холодная вода.
— Так ведь не кипело.
Она:
— Не кипеля.
Он:
— Ты же ведь говорила, кипело.
Она:
— Кипеля, кипеля.
Он разозлился, ей на лицо вылил.
Она:
— Ой, халясё, что не кипеля.
Два весёлых новых русских в ресторане
Решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане.
Заказывают:
— Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
— А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню,
Новые русские сидят, ржут.
Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению «Черной колбасы» сегодня нет, зато есть «Черное молоко».
Новые русские удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами,
Хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить.
Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один другому в изнеможении:
— Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы нет!
Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
А мы нет!
Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы нет!
Мы русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Анекдоты смешные очень до слез
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров.
Ну что делать?
Решили половить рыбу, авось что поймают.
Поймали золотую рыбку.
Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.
Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите Русских.
Русский говорит чукче:
— Скажи: ”лук”.
Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи: ”чеснок”.
Чеснок.
— По спине лопатой — на!
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли.
Через месяц возвращается сам тощий,
Лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
Игго-го!
С французом та же история, людоеды и его съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли,
Через месяц возвращается, физиономия шире плеч,
Лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
Получал
— А чего не кормил?
Как так не кормил?
Только то и делала что ела
Лошадь:
— Во свистит, во свистит.
