Лучшие анекдоты из Магадана

анекдоты свежие смешные до слез

У железнодорожного переезда пробка.
Машины сигналят, водители волнуются.
Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики!
Поезд опаздывает на пять часов.

..

В парикмахерской:
— Голову мыть будем?
Да чего уж там.
Купайте всего.

Анекдоты смешные до слез

Дочь вся в слезах, мама ее спрашивает:
— Света, что случилось, может тебе сложно учиться на повара?
Мамочка, нас заставляют есть то, что мы приготовили!

В ювелирный магазин, заходит мужчина.
— Сколько стоит это колье?
100 тысяч!
— Кошмар! А вон то колье?
Два кошмара.

Покупатель в автосалоне Lamborghini интересуется:
— А зачем эти две полосы посередине капота?
Чтобы не отклоняться, когда едешь по двойной осевой.

Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник

Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить «кому выгодно»!
А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление.

Стук в дверь ночью:
— Сосед прекратите пиликать, я уснуть не могу,
От вашего пиликанья у меня крыша едет!
— Так скрипку продали неделю назад, проверьте крышу!

Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
Сижу чай ртом пью.

Два биржевых трейдера стоят возле туалета.
Один у другого спрашивает:
— Ты на длинную позицию или на короткую?

Буратино спрашивает у папы Карло:
— А меня аист принес?
Нет — дятел!
анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез

Анекдот дня (самый очень смешной сегодня)

Сарочка!
А куда делся тортик из холодильника?
— Ой, Абрамчик! Ну сьела один кусочек.
А где все остальное?!
— А я его таки и не резала.

Жена пилит мужа:
— Сколько раз я тебе повторяю!
Сок, это когда написано 100% ,
Напиток, когда от 50 до 80%,
А если написано 40 % то это нектар!
— Вот-вот отвечает муж.
Я давно говорил, что водка это все таки нектар!

Еврейский анекдот.
— Цилечка, представляешь, говорит Сара своей подруге.
Сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

В магазине электроники.
Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад.
Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость.
После того, как он три раза засосал кота, тот научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком.
— И даже сообщать о заполненном мусорном ведре.
Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Печальная новость из Одессы.
Вчера Исаак Моисеевич Шниперсон утонул в море,
Даже не смотря на то, шо он был рыба по гороскопу и говно как человек.
юмор в картинке

Свежие анекдоты на сегодня

В продуктовом магазине.
— Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.
Дочурке берёте?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл!
Две пачки сигарет, пожалуйста!

Одна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
Да муж на восьмое марта духи подарил.
А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник то можно и выпить.
Он духи выпил.

Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с днем 8 Марта!
Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а сука-то ты порядочная!

Просыпается утром граф.
Осматривается, поднимаясь с постели, видит горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
Изволила вниз спуститься.
Граф поимел горничную.
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
А она в сад пошла!
Он и кухарку отпирдолил.
Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел.
Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот вы где!
А то я уже 3@ебался вас искать!

Избушка-избушка,
Повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
Чо?
— Да, примерно это я и имела в виду.

Официант! У вас есть амброзия?
— А что это такое?
Напиток богов!
— Боже мой! Извините, я вас сразу-то и не узнал!

Критик режиссеру:
— Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть.
Вас так взволновала постановка?!
— Да нет. В театре выспался.

Чем ты занимаешься в свободное время?
— Шпионю.
— Серьезно?
А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
— Я знаю.