Улыбки гарантированы!
Наша статья со свежим выпуском анекдотов приглашает вас на незабываемое путешествие в мир юмора и настроения. Шутки, которые не оставят равнодушными даже самых серьезных, представлены в уникальном формате, созданном специально для вашего веселья.
Откройте дверь в мир смеха и веселья с нашими остроумными анекдотами, которые заставят вас по-новому взглянуть на окружающую реальность. Будьте готовы к смеющимся мышцам и общему хорошему настроению после прочтения!
Лучшие анекдоты дня
Дама хвастается подруге:
— У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа.
И что ты ему этим скажешь?
* * *
Скажите гражданка, вам семьдесят лет, но вы бодро выглядите.
Почему вы не пытались скрыться от насильника?
— Что я дура? Следующего раза может и не будет.
* * *
Жена возвращается из командировки:
— Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
— Скучал, надеюсь, один?
Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.
* * *
Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей.
* * *
Курортный сбор – это пусть и хорошее, но только начало.
А сбор за каждый вход в море? А за выход?
* * *
Детский сад, воспитательница спрашивает:
— Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
Стюардессой.
— А ты знаешь, что делает стюардесса?
Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!
* * *
Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло очень много гостей,
Не хватает одного стула.
— Сходи к соседям,
И посиди пока у них.
* * *
Разговор приятелей.
Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
Приведи похожую на мать.
— Один раз привел, батя начал нервничать!
* * *
Вовочка спрашивает отца.
Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это сынок, мирные бактерии надевают военную форму.
И становятся биологическим оружием.
* * *
Мужик в море ловит рыбу,
Всплывает подлодка. Открывается люк и капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
Да пошел ты на xy4 такой любопытный!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
* * *
Про судьбу.
Француз, это не национальность, это образ жизни.
Еврей, тоже не национальность, а образ мышления.
— А русский?
Русский, это судьба.
* * *
Мужики, моя недавно с курорта вернулась,
Похорошела не узнать!
— Так это же какая-то другая баба у тебя живет.
Точно?
— Ну да.
То-то я смотрю, что она как то плохо в квартире ориентируется.
* * *
На рынке.
Мужчина, мужчина! Купите котёнка.
— А покажи.
На, смотри.
— Так он же мёртвый.
А я скину сотню!
* * *
Идет мужик по лесу,
Видит дерево с дуплом.
Засунул руку, вытаскивает, нет руки.
Засовывает вторую, вытаскивает её.
Засовывает туда голову и орет:
— Вам шо блин, делать нexер?!
* * *
Отец приходит с работы,
В дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
Нет сынок, сегодня ничего не купил.
Малыш поворачивается и уходя и холодно бросает маме:
— Иди встречай, там твой муж пришел!
* * *
Жена спрашивает не довольным голосом мужа.
— Боря, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
Маш не поверишь!
Приснилось, что я Ленин!
* * *
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, так уж и быть!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
* * *
Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает завались.
Одно только плохо быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу и сидит.
Мучился мужик с ней и решил к ветеринару повести.
Привел, рассказывает про свою беду, не подпускает мол корова к себе быка.
Что делать?
Ветеринар:
— Так ты ее наверно в Рязани купил?
Точно! А как ты узнал?
— Жена у меня из Рязани.
* * *
Разговор двух мужиков:
— Слушай, твоя тёща где живёт?
В Минске.
— Да, хороший холодильник!
* * *
Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Ты не поверишь!
Вчера шёл по улице и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
— Я верю,
Она даже написала помадой на спине:
— Твоя киска.
* * *
Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
А кто в тумбочку деньги кладет?
— Жена!
А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!
* * *
Жена поставила перед мужем тарелку с супом.
Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже.
Муж не решается зачерпнуть первую ложку.
Видит перед собакой тоже стоит миска с супом.
И та тоже не ест.
Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
— Я согласна, суп ей тоже не нравится,
Но это же собака и её невозможно уговорить!
* * *
Женщина в автосалоне:
— Я хотела бы купить у вас автомобиль.
Модель?
— Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо!
* * *
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене:
— Это что такое?
А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы это на твою зарплату?
— Я спрашиваю, что это такое?
А квартира, машина на твою зарплату?
— Это что такое?
А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю.
Почему кормилец босиком стоит?!
* * *
Тяжело вести бизнес в одиночку.
Бухгалтер, это ты.
Уборщик, это ты.
Продавец, это ты.
Грузчик,
— Который сука забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию.
Это тоже ты.
* * *
Алло привет.
— Ты сейчас дома?
Да.
— Приходи ко мне.
Тогда приготовь мне чайку.
— А где я тебе её возьму?
Давай может, лучше курицу сварю.
* * *
Разговор студенток в туалете университета:
— Ну что сдала?
Из кабинки справа:
— Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
Из кабинки слева:
— И не поставлю!
* * *
Какая разница?
— Между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются постоянно одни и те же яйца,
А между женскими, разные.
* * *
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А нос?
И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?
* * *
Очень богатый господин спрашивает девицу:
— Ты готова любить меня аж до гроба?
Девица:
— Я готова любить тебя аж до мозолей на своих коленях.
* * *
В ресторане.
— Официант,
Почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое,
Что именно подогреть?
* * *
Семья с маленьким сыном на курорте.
Сын случайно застаёт в номере папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
Это я её накачиваю сынок как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Не поможет это папа.
Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера и спереди накачивал.
И даже сзади накачивал,
— Потом она ему три раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
* * *
У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
Кто тебе сказал, что есть хорошая?
* * *
Молодой и неопытный пилот.
Первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает приколоться с диспетчера.
Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?
