СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ самые прикольные

самые ржачные анекдоты

Свежие улетные анекдоты на сегодня

Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками.
Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
Что именно происходит?
— Моя жена Циля разбушевалась!
Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
— Да! Вы не знаете какая у Цили масса.

Встречаются два еврея.
Один спрашивает:
— Куда спешишь?
Я боюсь, что Рабинович сейчас ночует у моей жены.
— Так на улице белый день.
Вы плохо знаете Рабиновича, он и днём переночевать может.

Доктор я страдаю от бессонницы.
Не переживайте я выпишу вам хорошее средство для улучшению потенции.
— Интересно и от этого средства я буду лучше спать?
Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.

Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.

Свежие анекдоты из России

Женщина хороша как ни крути.

анекдоты новые Два еврея идут по улице.
И один еврей предлагает другому:
— Слушай, а давай ко мне на кофе?
Почему бы и нет?
— Ну, если нет, тогда нет.

Сарочка, разве, Наумчик умер?
— Таки да, умер.
Так вот почему Наума хоронят.

Приходит еврей к партизанам
Говорит что хочет вступить в партизанский отряд.
Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок.
Через неделю еврей возвращается к командиру, достаёт пачку денег и говорит:
— Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!

В Израиле хоронят молодую еврейку.
За гробом идёт её муж старый еврей.
Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает:
— Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь?
Вот хороню вторую жену.
— Так ты женился второй раз?
Тогда прими мои запоздалые поздравления.
Хоть поздно, но искренне.

Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках

Все что есть хорошее в жизни либо незаконно либо аморально либо ведет к ожирению.

свежие смешные анекдоты в картинкеПапа укладывает дочку спать.
Мама через полчаса заглядывает в комнату:
— Ну, что спит?
Да мама, спит.

Разговаривают два приятеля.
Один из них говорит:
— Моя жена это просто клад!
С чего ты взял?
— Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня:
И где ты её откопал?

Мужик сидит дома, вдруг звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит:
— Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул?
Да, я.
— А куда вы дели его шапочку?

Приходит еврейка к раввину за советом.
— Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца.
Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник.
Кого мне лучше выбрать?
Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу.
После этого уходит в другую комнату.
С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет:
— Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.

Можно себе только представить как раки ненавидят пиво.

ПОДЕЛИСЬ :)

ТУДЫ - СЮДЫ

О ТОМ И О СЁМ