Мы с женой поругались,
И она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
Не жру я.

Здесь написано, что Вы назвали соседа дураком?
Это правда?
— Это истинная, правда, Ваша честь,
Но я этого не говорил!

Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.

Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

Вчера на сельской дискотеке.
Банда лесорубов подралась с бандой пекарей,
Со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Свежий анекдот на сегодня

Беседуют два старых друга.
— Теперь уже Вася может претендовать на руку моей дочери.
Это почему же?
— У него, наконец, появился постоянный источник дохода — пенсия.

На собеседовании:
— Вы что кончали?
Ну бывало, хотя большей частью симулировала.
— Я спрашиваю, какой институт кончали?

У нас с мужем одинаковый вкус:
— Он считает меняя самой лучшей,
И я считаю себя самой лучшей.

Сарочка,
— Ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
Ну шо я могу поделать?
— Как я только ухожу от него, у этого идиёота тут же появляются деньги!

Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!

Богомол, это ваша девичья фамилия?
— Нет, по мужу.
А где ваш муж?
— Я вдова. Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
А что случилось?!
— Что-то с головой.

Пошла, значит немолодая паpа в кино
Сидят, фильм смотрят.
Жене ни с того ни с сего захотелось.
Она мужа давай толкать.
Он ей:
— Hу ты что, ну не здесь же.
Hу очень хочется.
— Hо каким обpазом?
Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку.
Через несколько минут:
— Ох Ах Ух Эх Ых ОООООйййййййй!
Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо!
Это ты пальчиком?
— Hет
Уже часами.

Жизнь мужчины похожа на компакт диск, вертится вокруг дырки.

Смешные до слёз анекдоты

Мужик с женой.
Приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и тр@хать тебя до потери тобой разума.
— А сейчас? (она разделась)
Я вижу, мне это удалось.

Пап, па-па!
Вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям,
Теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя!
Говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник.
И не катится ли она сейчас вниз по улице.

Одесса
Старый еврей забегает в кабинет уролога,
Снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
Доктор, ну шо мне с этим делать?
Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит!
Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать Донашивать.

Встретились охотник и рыбак
— Ну ты как?
Вытащил вчера вот такого судака,
— Разводит руки на полтора метра,
А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться
Инспектор выскакивает задний проход.
А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу.
Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка cекcом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход.
На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились.
Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

Звонок в ГИБДД:
— Здрасте, так и так то отменили, что мне делать?
Здрасте, вы вчера новости смотрели?
— Смотрел.
Удивились?
— Удивился.
А мы тут вообще ах*ели
Позвоните попозже.

Раннее утро
Посреди озера застыл селезень.
Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается и вдруг видит, что селезень машет ему крылом:
Погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что? Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

Лучший анекдот из России

Муж с женой лежат в постели
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом)
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением)
— Хорошо тебе!

Женский монастырь
Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах!?

Муж ворочается в кровати,
Потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я без трусов.
Ладно, — отвечает жена.
— Завтра постираю.

Доктор,
— Найдите у меня какую нибудь другую болезнь!
Эта мне не по карману.