Веселая и задорная атмосфера гарантирована с нашей новой статьей, наполненной лучшими анекдотами! Независимо от того, нужно взбодриться после долгого рабочего дня или просто поднять настроение, эта коллекция анекдотов обязательно подарит вам заряд позитива.
Анекдоты смешные очень до слез
1. Объявление
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.
Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу.
* * *
2. Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать лет и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины?
* * *
3. Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром, десять.
А без бригадира?
— А без него никто не работает.
* * *
4. Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама!
Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
* * *
5. Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
* * *
6. Милый, хватит уже пукать при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.
* * *
7. Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле лошадь оборачивается:
— Ага, блин, он привез.
* * *
8. Рядовой!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?
* * *
9. Алло Лена, это ты?
Да.
— Лен, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски и совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю Леночка, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
* * *
10. Мужик спрашивает у приятеля:
— Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей?
Пять дочерей.
— Почему?
Потому, что сейчас их у меня восемь.
* * *
11. Молодой человек идет по улице.
Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
А ты скажи мне еще раз, бабушка, и сразу там окажешься.
Свежие анекдоты на сегодняшний день
12. Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок.
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
Кабанчик то чем виноват?
* * *
13. Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.
* * *
14. В магазине ковров.
— Мне в детскую, что ни будь не очень маркое.
Сколько детей?
— Семеро.
Лучше заасфальтировать!
* * *
15. Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.
* * *
16. Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно спрашивает:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.
* * *
17. Официант,
У меня в супе плавает таракан!
— Любезнейший он не плавает, он уже сдох.
* * *
18. Гаишник останавливает машину.
Начинает проверку документов.
Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля.
Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
— А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы водителю.
Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
Езжай если у тебя совести нет.
* * *
19. Рядовой!
Где вы были?
— В туалете?
Вы бы еще в театр сходили!
* * *
20. Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли.
В полицию ходил?
— Ходил. Не они.
* * *
21. Слышали, Рабиновича в тюрьму посадили!
— Как, опять?!
Тише, вон он идёт!
Анекдоты про мужа и жену
22. За границей.
Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес.
Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
Я задрал рубаху, показал на свои ребра и по хрюкал.
Жена смеётся и говорит:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю.
* * *
23. У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевт?
— Нет, пиявка.
Кровь сука сосет.
* * *
24. Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
* * *
25. Жена упрекает мужа:
Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь:
— В постель!
Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе.
Хорошо отвечает муж.
Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
Тогда в постель!
* * *
26. Два голубых едут в автомобиле.
Вдруг один:
— Останавливай у леса мне по какать надо.
После приходит и говорит:
— Ну доигрались, я родил!
Как?
— Иди посмотри вот две ручки, а вот две ножки.
Второй посмотрел и говорит:
— Ты, идиот, ты на лягушку на какал!
* * *
27. Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
Могу.
Я оставил на нем мороженое.
* * *
28. Сидит доктор на приеме с похмелья.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
Как, доктор?! Вы же говорили камни!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!