Свежие смешные анекдоты

ржачный свежий анекдот

Объявление
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.
Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу.

Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать лет и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины?

Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром, десять.
А без бригадира?
— А без него никто не работает.

Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит.
Мама!
Он навсегда уходит!
— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
анекдоты 18 пошлые

Анекдоты смешные очень до слез

Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле лошадь оборачивается:
— Ага, блин, он привез.

Рядовой!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?

Алло Лена, это ты?
Да.
— Лен, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски и совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю Леночка, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Мужик спрашивает у приятеля:
— Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей?
Пять дочерей.
— Почему?
Потому, что сейчас их у меня восемь.

Молодой человек идет по улице.
Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
А ты скажи мне еще раз, бабушка, и сразу там окажешься.
анекдоты из россии

Свежие анекдоты на сегодняшний день

Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок.
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
Кабанчик то чем виноват?

Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

В магазине ковров.
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Семеро.
Лучше заасфальтировать!

Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.

Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно спрашивает:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

Официант,
У меня в супе плавает таракан!
— Любезнейший он не плавает, он уже сдох.

Гаишник останавливает машину.
Начинает проверку документов.
Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля.
Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
— А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы водителю.
Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
Езжай если у тебя совести нет.

Рядовой!
Где вы были?
— В туалете?
Вы бы еще в театр сходили!

Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли.
В полицию ходил?
— Ходил. Не они.

Слышали, Рабиновича в тюрьму посадили!
— Как, опять?!
Тише, вон он идёт!
анекдот про гаишников

Анекдоты про мужа и жену

За границей.
Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес.
Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
Я задрал рубаху, показал на свои ребра и по хрюкал.
Жена смеётся и говорит:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю.

У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевт?
— Нет, пиявка.
Кровь сука сосет.

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Жена упрекает мужа:
Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь:
— В постель!
Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе.
Хорошо отвечает муж.
Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
Тогда в постель!

Два голубых едут в автомобиле.
Вдруг один:
— Останавливай у леса мне по какать надо.
После приходит и говорит:
— Ну доигрались, я родил!
Как?
— Иди посмотри вот две ручки, а вот две ножки.
Второй посмотрел и говорит:
— Ты, идиот, ты на лягушку на какал!

Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
Могу.
Я оставил на нем мороженое.

Сидит доктор на приеме с похмелья.
Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак?
Как, доктор?! Вы же говорили камни!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!
Самые ржачные анекдоты до слез бесплатно

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:

Свежие смешные анекдоты на сегодня
Анекдоты свежие смешные Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие анекдоты. Ссора в со...
АНЕКДОТ ДНЯ
Дорогой, я уже готова к детям. - А я нет! Ничего не поделаешь. - Лето заканчивается, надо их заби...
Анекдоты про Вовочку (пошлые)
У Вовы именины. Тетя дарит ему игрушечный пистолет, Мама говорит Вовочке: - Сынок, что нужно сказ...
Угарные анекдотики про всякое разное
Хозяйке на заметку: Если у вас сломалась мясорубка, - Попpобуйте продавить мясо через дуршлаг.
Анекдоты читать самые смешные
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу...
Смешные стихи со смыслом
Тебя раздеваю глазами не смело Увидеть хочу твоё нежное тело. Прижаться губами – ты лучшая в мире,...
Анекдоты про евреев
Изя, я слышал, твоя тёща умерла, А что у неё было? - Да так, ерунда - старый сервант и холодильник...
Анекдоты понедельника
Владелец ресторана говорит официанту: — Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час. Почему ты е...
Ржачные анекдоты до слез новые и короткие
Дед рассказывает. – Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя д...
Анекдоты свежие смешные до слез
Топ самых смешных анекдотов Дорогой, что за овца с тобой на фото? - Это моя двоюродная сестра. Ой...
Анекдоты от которых поднимается настроение
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, ...
Прикольные анекдоты в картинках свежие
Смешной анекдот до слез Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина....