Эта коллекция содержит самые яркие и веселые анекдоты этого сезона. Поднимите настроение смехом прямо сейчас!
Короткие анекдоты прикольные до слез
Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Мать твою! говорящий кот!
Вот и я говорю, краска токсичная.
◕◕◕
Поймал как-то глухонемой золотую рыбку.
Теперь у него есть грудь 8-го размера, гитара и лыжные палки.
◕◕◕
Стрельба с лошади стоя — ничто.
Попробуйте пописать с лошади сидя!
◕◕◕
А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
— Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
◕◕◕
Сын отца спрашивает:
— А дорогу на красный свет можно переходить?
Можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать.
◕◕◕
Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться!
— Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!
◕◕◕
За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.
◕◕◕
Он:
— Сегодня хочу в попу.
Она:
— Хочешь — иди.
◕◕◕
Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.
◕◕◕
Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?! Да это петрушка.
Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя!
◕◕◕
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
◕◕◕
Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку Виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
А может, я тебя только поцеловать хочу.
◕◕◕
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
◕◕◕
Соцопрос:
— Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных.
◕◕◕
Жена мужа пилит:
— Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
А я не заигрываю с замужними!
◕◕◕
У психиатра.
— Дата рождения?
Стрелец, год Собаки
— А ну — это вам сначала к астрологу.
Я у него был, он меня к вам послал.
◕◕◕
Будешь в строительном — захвати землю.
— Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры.
◕◕◕
На меня вчера Васька наехал.
— Так он же такой хлюпик?
Зато машина у него — джип ”Чероки”.
◕◕◕
Мадам, разрешите подать вам руку?
— Но, я хорошо плаваю.
Зато я, похоже, иду ко дну.
◕◕◕
Здравствуйте, это такси? Что за безобразие? Почему вместо автомобиля я поеду на неудобном животном-мутанте? И где оно?
— Что вы несёте? Какое животное? Какой мутант?
Вы же сами сказали, что меня ждёт ребристая койото-корова!
◕◕◕
Муж смотрит телевизор. Подходит жена:
— Ты что, гад, смотришь?! Что за порнография?!
Какая порнография?! Посмотри внимательнее – это всего лишь вождь племени банан ест.
◕◕◕
Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
— Колобок-девочка катится и катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает.
◕◕◕
Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду. А ты встал, умылся и уже красивый!
◕◕◕
Вовочка первый раз пошел в школу.
Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения.
Наконец он приходит.
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили.
Сказать откуда я появился?!
Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
◕◕◕
Витя, мы же три года не виделись, Ты хоть обними меня, что ли.
— Я бы обнял тебя, но боюсь приобниму и тряхну.
◕◕◕
А я сегодня кота купил.
— Зачем?
Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
Сам вчера принёс.
— Для чего?!!
Давно хотел кота завести.
◕◕◕
Абрам, вы не одолжите мне 200 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
◕◕◕
А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
◕◕◕
У меня увели жену.
Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю:
— Господи, только бы не вернули!
◕◕◕
3 января, утро. Звонок в дверь.
— Кто там?
Простите, Вы в Бога верите?
— Да.
Ради Бога, налейте грамм 50.
◕◕◕
Парень говорит девушке:
— Классная у тебя кофточка!
А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
— Не переживай, вырастут!
◕◕◕
Едет мужик по трассе.
Вдруг его останавливает гаишник.
— Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
Ничего.
— А ну показывайте!
Мужик подходит открывает багажник.
— Это что!?
Труп.
— Я знаю что труп, а аптечка где?
◕◕◕
На таможне:
— Что везёте запрещённого?
Ничего, кроме собственного мнения.
◕◕◕
Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, anekdotov.net, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!
◕◕◕
Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
— Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
◕◕◕
Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
◕◕◕
Диалог отца и сына.
— Пап, а что такое каверзный вопрос?
Ну сынок… Вот тебе нравятся сочные афроамериканцы?
— Нет, я не гей.
Получается ты не гей, ты расист.
◕◕◕
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
А я и рассмеялся.
