Самые тупые анекдоты и шутки
Читать самые прикольные анекдоты про тупых, но очень смешные. Много самых ржачных анегдотов из России на сайте Anekdoty-anekdot.ru
Наблюдал я такую сцену.
Работяга о чём то переругивается с бабками.
Бабки говорят: «Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!».
Работяга: «Да как я работаю — я до неё не доживу!».
Бабки: «Эх, сынок, все надеются, что не доживут!
А потом — доживают!».
Пришло решение и мне отказали
в карте из-за того что недостача документов.
Стоит ли подавать на эпиляцию?
— Про эпиляцию подсказать не могу – это ваше личное.
Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
Пацан с работы весь день ныл
Что ему все выходные картошку копать.
Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать.
Одному-то 8 соток тяжко, а толпой пару часов.
Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить.
Вечером тот пишет
сообщение в группу в ватс апе: «Приглашаю всех желающих на рыбалку,
в живописном месте, природа, река, свежий воздух.
Одно условие:
червей надо будет копать в тех местах которые я покажу.»
К врачу приходит бабулька:
— Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
— Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
— Когда я маршрутку догоняю.
Я как телефон,
который стоит на зарядке и одновременно разряжается,
если что-то на нём делать.
Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.
В детстве мама говорила:
«Будешь себя плохо вести, дядя заберет».
Годы идут, веду себя — хуже не куда,
а дядя все не идет и не идет
Тупейшие анекдотики и глупые приколы
Яша в это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет! Нас никто не пригласил в гости!
Милый, что тебе привезти из Италии?
— Эффективнoe средство от того,
что ты привезла мнe из Турции.
В ресторана.
Посетитель спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Да нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.
Звонок в дверь.
Мужик открывает, на пороге стоит смерть.
Вся в зеленом, с воздушными шарами и в валенках.
Мужик:
— Ты кто?
Смерть твоя.
— А почему в таком виде?
Нелепая я.
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
Потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.
Разговор в тюрьме:
— За что сидишь?
За скорую помощь.
— Это как?
Да у тёщи кровь из носа потекла, а я на шее жгут затянул.
Сантехник закончив чинить кран.
Говорит.
— Ну все бабуль, с тебя бутылка.
Милок, может лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя, я пропью.
Возвратился солдат со службы.
Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят.
Он спрашивает у жены:
— Откуда столько детей?
Помнишь, ты на побывку приходил, вот Алешка то и получился.
— А второй?
Помнишь, я к тебе приезжала, вот Петенька и народился.
— Ну ладно, а третий чего сидит?
Да что ты к нему пристал, сидит и сидит, тебе жалко, что ли?
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, три семьсот.
Тот, доставая кошелёк:
— Ты смотри-ка и недорого!
Встречаются две пр0ститутки.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот.
Муж спрашивает жену.
Что сегодня на обед?
— Ничего.
Вчера же, тоже было ничего!
— А я на два дня приготовила.
Анекдоты тупые короткие
Официант обращается к клиенту:
— Вам какой борщ?
Зеленый, свекольный или по-домашнему?
По домашнему пожалуйста.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол,
И как заорет:
— Где же ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил!
Жри уже!
Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?
Встретились два друга.
Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
А вот жена мне не поверила!
Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и скушаешь.
А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа!
А что такое «критика сверху» и «критика снизу»?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец,
— Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец,
— Вот это критика снизу.
А вот это — критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Алло! Страховая компания?
У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер.
Когда я могу получить страховую сумму?
— Ваш муж пострадал от огня?
— Да.
Он умер от гриппа и я его кремировала.
Господин депутат,
вот вы – член одного из государственных органов, которые управляют страной. Как вы ощущаете себя в этом качестве?
— Замечательно.
Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
— Почему вы так решили?
— Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.
