Улыбнитесь громко: угарные анекдоты до слез — 15:03

Погрузитесь в увлекательный мир угарных анекдотов, где каждая история создана с целью вызвать улыбку на лице и радость в сердце.

Угарные анекдоты до слез

Топ самых лучших анекдотов для хорошего настроения

Болтают два приятеля.
— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
На самом деле, дело случая.
Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились.
Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!»
— А ты?!
А что я? Тогда я часто курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

◓◓◓
Оружeйный мaгaзин.
Бaтюшкa выбирaeт пистoлeт.
Прoдaвeц гoвoрит eму:
— Бaтюшкa, вeдь нaписaнo в Библии — нe убий.
Бaтюшкa oтвeчaeт:
— Дa я пo кoлeням!

◓◓◓
Лягушка сидит в болоте.
Ёжик пpибегает и спpашивает:
— Как водичка?
А я здесь как женщина сижу, а не как теpмометp.

◓◓◓
Наши люди в булочную на такси не ездят.
Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

◓◓◓
Муж ругается с женой:
— Да ни хрена, не сочиняй, не такой уж я был и пьяный!
Да? А кто сел на метлу и хотел выпрыгнуть из окна со словами: «Я Гарри Поттер!»?

◓◓◓
Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней.
— Кому 40 дней?
До встречи Нового года сорок дней!

◓◓◓
Свадьба у них состоялась в четверг? Очень, я вам скажу, неудачный день.
— А что делать — невесте в пятницу рожать!

◓◓◓
Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
Я так и сказал.

◓◓◓
На фиг, уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзанные болью и страданиями.
— А где ты работаешь?
Охранником в начальной школе.

◓◓◓
Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта.
Умный скажет, что ошибся и выбросит.
Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.

◓◓◓
Жена звонит мужу:
— Дорогой, забери сегодня детей из садика.
А они разве уже не в школе?

◓◓◓
Впечатления от поездки на море:
— Не, там реально каменистые пляжи.
Галька, что ли?
— Да если бы галька! Я бы сказала галя, местами даже галина.

◓◓◓
Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
А какая у вас сейчас
— Кацман!
Ну да, понимаю, тяжело нынче жить с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманчук!

◓◓◓
Почему в комментариях людей столько … негатива?
— Потому что у них нет денег на психолога.

◓◓◓
Давай куда-нибудь сходим?
— Давай с ума друг от друга.

◓◓◓
Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.

◓◓◓
Консультант ЛЕГО в отделе:
— У вас мальчик или девочка?
У нас я!

◓◓◓
Здравствуйте, подскажите, можно ли убить кого-то с помощью карт Таро?
— Ну, если только колодой карт сильно врезать.
Ок, а сколько это будет стоить?

◓◓◓
Maмa былa в oтъeздe двe нeдeли.
Пo вoзвpaщeнии oнa cпpaшивaeт у cвoeгo cынa:
— Пaпa гpуcтил, кoгдa мeня нe былo дoмa?
Bнaчaлe нeт, нo пocлeдниe двa дня oн cтaнoвилcя вce пeчaльнee и пeчaльнee.

◓◓◓
Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:
— Вам помочь или не мешать?

◓◓◓
Муж спрашивает жену.
Любимая, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, любимый, будет одно грузинское блюдо — Жричёдали!

◓◓◓
Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
— Так осень же.

◓◓◓
Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
— Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц.
Да нет, пусть еще повисят.

◓◓◓
Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли,
Зайдя в детский приют.

◓◓◓
Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

◓◓◓
Кать, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.

◓◓◓
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.

◓◓◓
Рано утром муж возвращается из казино.
Говорит жене.
— Собирайся, я проиграл тебя одному мужику.
Как ты мог, ужасается жена.
— Это было непросто, пришлось пасовать при четырех тузах.

◓◓◓
Разозлила тёща зятя, прибежал он в химчистку и говорит:
— Вы жирные пятна с дивана выводите?
Конечно, выводим!
— Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване — зовут Ирина Петровна!

◓◓◓
Звонок в дверь.
Хозяин открывает, перед ним еврей:
— Простите, это не вы вчера вытащили из реки еврейского мальчика?
Да, я.
— А шапочка, простите, где?

◓◓◓
Девушка переписывается в интернете с подругой.
Днём:
— У моего папы день рождения.
Сейчас поеду за подарком, а потом домой.
Поздним вечером:
— У папы будет внук! Или внучка!
Подруга:
— Это ты так за подарком съездила?

◓◓◓
Врач говорит пациенту:
— Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете её стаканом воды, в полдень — голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером — жёлтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец, на ночь — зелёную таблетку и запиваете стаканом воды.
— Доктор, а что у меня?
Обезвоживание организма.

Поделись с друзьями