Улетные и очень смешные анекдоты

анекдот случайный

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами.
После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков,
Врач говорит:
— У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
— Лопатой меня тушили, твари!

Добрый день, это банк cпeрмы?
— Да, слушаю вас.
Скажите пожалуйста,
— А какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Лучшие анекдоты месяца

Доктор,
Мой Сёмочка заразился триппером!
Шо делать, шо делать?!
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
Да шо вы, он об этом ещё не знает.

Звонок директору цирка:
— День добрый, я говорящий конь,
Возьмите меня на работу.
— Хм, а что вы умеете?
Жонглировать, 6лять.

Мужик идет домой с ярмарки.
Купил двух гусей, ведро, наковальню и двух кур по дешевке.
Навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете
— Да вы что, женщина?
Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу?
— Да очень просто!
Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
— А кур я куда дену?
Ну хорошо, кур я могу подержать.

Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они все равно тебе не нравились.
— Давай Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.
Она мне тоже не нравится.

После встречи Нового Года.
— Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой?
Могу.
— А откуда вы знаете где я живу?
Мы что с вами разве знакомы?
— Заткнись придурок!
Я твоя жена!

веселый анекдот

Анекдоты супер ржачные

Заблудился мужик в лесу.
Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау.
Чувствует, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь:
— Че спать не даешь?
Да заблудился я.
— А орешь чего?
Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?

Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую же?
На лошадь Дартаньяна.

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!

Рядовой Петров!
— Я!
Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Ты зачем меня из друзей удалила?
— А ты меня бесишь!
А ни че, что мы женаты?!

Из разговора двух подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

У психолога:
— Доктор, я очень недоверчив к людям.
Вы можете мне помочь
— Конечно, могу.
Вот же гад пu3дuт и не краснеет.

Идет еврей вдоль реки,
Смотрит опускается инопланетный корабль.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке,
Та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, друзья
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.

ржачный анекдот на сегодня

Анекдотики про мужа и жену

Муж приходит поздно.
Ложится, обнимает жену и говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг, а вдруг чужой?
Жена:
— У чужого, сразу бы встал!

Шеф говорит новому сотруднику:
— Вот. возьмите веник и подметите здесь!
Позвольте, я университет закончил!
— Ну хорошо, на первый раз я вам сам покажу как это делается.

Посадил собаку охранять машину.
Утром пришёл колес нет.
На стекле записка:
— Собачку не ругайте, она лаяла.

Дорогой Дедушка Мороз!
— На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья.
Высокого, спортивного телосложения с красивыми глазами и нежными руками.
— И двадцати сантиметровую пачку пятитысячных купюр.
Пожалуйста.

Разговор в зоопарке:
— Мама, а эти крокодилы живые?
Конечно, доченька.
Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
— Как наш папа по выходным?
Примерно.
Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

БУДЬ НА ПОЗИТИВЕ!