Приготовьтесь к празднику смеха и хорошего настроения! Представляем вам нашу эксклюзивную статью с подборкой лучших анекдотов. Здесь вы найдете бесконечное сокровище остроумных и забавных шуток, гарантированных вызвать в вас громкий хохот и улыбку до ушей.
Настроение на максимуме: смешные шутки в одной статье
◾ ◾ ◾
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку.
Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают.
◾ ◾ ◾
Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным.
Не мешайте.
◾ ◾ ◾
Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
Что, уже и там не стоит?
◾ ◾ ◾
Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
1. Она бесплатна.
2. От нее трудно умереть.
3. Она помогает.
◾ ◾ ◾
Откуда синяк под глазом?
— От подруги. Сказал ей, что она будет взволнована, так как я приобрёл «Шанель номер пять».
Решила, что я пятую любовницу завел по кличке Шанель.
◾ ◾ ◾
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
Отец показывает ему на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!
◾ ◾ ◾
Ты мне друг?
— В зависимости от твоей просьбы.
Одолжи мне денег на покупку новой машины.
— Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю
◾ ◾ ◾
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что ни будь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
◾ ◾ ◾
Мужик пришел исповедоваться.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет батюшка и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу!
А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
◾ ◾ ◾
Парень говорит будущей невесте.
— Я вчера купил пылесос,
Сосет замечательно!
— То есть жениться ты на мне передумал?
◾ ◾ ◾
Вы вся такая подтянутая и грациозная,
Как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
А разве это народные танцы?!
— Ну, не знаю народу нравится.
◾ ◾ ◾
Лекция.
Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
Которые играют в карты на средних,
То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
◾ ◾ ◾
Он тебя греет?
— Да.
Тебе с ним хорошо?
— Очень.
А как его зовут?
— Плед.
◾ ◾ ◾
Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кошка вылизала.
◾ ◾ ◾
В супермаркете.
Супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
— Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
— Не надо, у нас сейчас чек шестьдесят метров будет!
Зарядись позитивом: смешные анекдоты, чтобы смеяться всей душой
Судебный процесс.
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это же гениально!
◾ ◾ ◾
Два пенсионера сидят на скамейке.
Мимо проходит девушка в мини юбке.
Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне лет так двадцать!
Второй удивленно:
— Обалдел ты, что ли?
Из-за каких то пяти минут удовольствия снова сорок лет работать?
◾ ◾ ◾
Идет муравей по лесу,
Тащит два батона.
Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!
◾ ◾ ◾
Витя подходит к Вани и спрашивает:
— Вань, а почему у тебя голова перевязана?
Да комар укусил!
— Так ведь комары не больно кусаются!
Так мой брат решил его лопатой убить!
◾ ◾ ◾
Идет Красная Шапочка по лесу.
Навстречу волк:
— Красная Шапочка,
А хочешь я тебя поцелую в такое место, куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли?
◾ ◾ ◾
Играли с сыном в лошадку.
Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку.
Этот всадник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе что сильно больно?
Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
Не смогу.
— Жаль. Придется тебя пристрелить.
◾ ◾ ◾
Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!
◾ ◾ ◾
Вовочка спрашивает отца.
— Папа, вот ты говоришь, что семья это маленькое государство.
А кто тогда ты?
— Президент, конечно!
А мама?
— Власть.
А бабушка?
— ФСБ!
А я кто же?
— А ты народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
◾ ◾ ◾
Пиво, пиво…
Ты всегда думаешь только о пиве, говоришь постоянно о пиве… Ты знаешь хоть что-то кроме этого?
— Я математику знаю.
Хорошо, сколько будет 5 на 5?
— По литру на каждого.
◾ ◾ ◾
Каждый опытный врач копит собственное кладбище из пациентов.
Труднее всего терапевтам. Но они тоже справляются с этой задачей.
