Представляем подборку смешных и легких историй, созданных для развлечения и вызова хорошего настроения у читателя. Здесь можно найти уникальные анекдоты на различные темы – от повседневных ситуаций и семейных отношений до политики, спорта и животных.
Улыбнитесь: лучшие анекдоты для хорошего настроения
Объявление в столовой.
— Пальцами и яйцами в солонку не тыкать.
◾ ◾ ◾
Разговаривают подруги.
Одна рассказывает другой.
— Мой парень просто наглец!
Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть,
Он просто взял и выключил свет!
◾ ◾ ◾
Муж пьяный приходит домой.
Жена на него кричит.
— Ты хоть машину в гараж поставил?
Частично.
◾ ◾ ◾
Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
◾ ◾ ◾
Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.
◾ ◾ ◾
Вовочка рассказывает приятелю:
— Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом.
Ну и чего?
Спрашивает приятель.
— Она как заорет.
Убирайся отсюда, это женский туалет!
◾ ◾ ◾
Мужик в магазине:
— Дайте, пожалуйста, мне коробку вон тех конфет, ещё бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но сейчас презервативов нет.
Тогда вообще ничего не нужно.
◾ ◾ ◾
Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
Нет, накурился и разобрал.
◾ ◾ ◾
Зоомагазин.
Покупательнице продавец говорит:
— Поосторожнее с этим кормом, он вызывает запоры у хомяков.
Покупательница:
— Дома у нас есть комод, на котором стоит клетка с хомяком, туда любит запрыгивать кот.
Так что у нашего хомяка не бывает запоров.
◾ ◾ ◾
Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.
◾ ◾ ◾
Анекдот про Вовочку.
Вовочка рассказывает приятелю:
— Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом.
Ну и чего?
Спрашивает приятель.
— Она как заорет.
Убирайся отсюда, это женский туалет!
◾ ◾ ◾
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит в след ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
◾ ◾ ◾
Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Муж.
— Пиво будешь?
◾ ◾ ◾
Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.
◾ ◾ ◾
В заходит мужик.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, а можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.
◾ ◾ ◾
Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что ни будь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.
◾ ◾ ◾
Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.
Смешные коронные анекдоты: самые известные шутки, которые всегда смешны
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
◾ ◾ ◾
Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.
◾ ◾ ◾
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
◾ ◾ ◾
Подруга, жалуется другой на жизнь.
— Муж уже достал.
Утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Счастливая ты, Ирка.
— Какая счастливая?!
Он же на выпивку просит!
◾ ◾ ◾
Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что то, братья что-ли?
Никак нет.
— А понял, однофамильцы?
◾ ◾ ◾
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит в след ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
◾ ◾ ◾
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.
Тот машет жезлом.
Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
Никуда
– Так, а че ты в натуре, голосуешь?
◾ ◾ ◾
Идет женщина по рынку.
Смотрит, один мужик продает комара в банке, а на ней написано:
— Заменитель мужчины. 50 рублей.
А как им пользоваться?
Спрашивает она.
— Банку откроете, а он знает что делать.
Но на всякий случай запишите мой номер телефона, говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает её, раздевается и ложится.
А комар сел на потолок и сидит.
Звонит она она мужику он приезжает и говорит комару:
— Смотри болван, последний раз показываю.
◾ ◾ ◾
Я был женат два раза.
— И оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла, а вторая нет.
◾ ◾ ◾
Старик женился на молодухе.
Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!
Говорит врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты можешь!
Удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!
Гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду шепчет на ухо:
— Дедуля смени масло, черненький родился!
◾ ◾ ◾
Через месяц после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тещи, жена в командировке.
◾ ◾ ◾
Жена спрашивает мужа.
— Любимый скажи, я красивая?
Да
— А поподробнее?
Да, красивая.
📢 Зарядитесь позитивом и деликатным юмором, который развеет любое плохое настроение и добавит вам энергии на весь день! Улыбайтесь, смейтесь и не забывайте, что смех — это лучшая медицина!
