Если вы ищете способ поднять себе настроение и развеять тоску, то этот забавный и юмористический сборник анекдотов и шуток именно то, что вам нужно! Наша коллекция содержит несколько десятков различных историй и ситуаций, которые не только заставят вас улыбаться и смеяться в голос, но и будут использоваться вам как продуктивный инструмент для общения с другими людьми.
Здесь вы найдете шутки на различные темы: от семейных отношений до спортивных достижений. Наша команда подобрала для вас только лучшие и наиболее популярные анекдоты и шутки, чтобы делиться с вами нашим чувством юмора и позитива.
Так что, перестаньте скучать и начинайте читать нашу коллекцию анекдотов и шуток прямо сейчас! Мы уверены, что вы найдете много интересных историй, которые будут вызывать у вас улыбку и наполнить ваш день радостью и позитивными эмоциями.
Топ 46 прикольных русских анекдотов
1. Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
2. Мама читает дочке сказку.
— Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— Мам, а у них отец болел что ли?
С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
* * *
3. Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел!
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
* * *
4. Иду из магазина,
Ем булку и запиваю кефиром на ходу.
Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил.
* * *
5. Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай купим автомобиль.
Я водить научусь, путешествовать будем свет повидаем.
Муж:
— Тот или этот?
* * *
6. В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
Одна.
— Я тебе покажу!
Вторая.
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать.
* * *
7. Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот, то ягода.
* * *
8. Разговор в буфете.
Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
Правильно.
— Нам две водки.
* * *
9. Парень пытается познакомится с девушкой.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
Бог бережет тебя, глупое создание.
Прикольные анекдоты на все случаи жизни
10. Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь.
У меня ведь зонт.
* * *
11. Полиция остановила джип,
Проверяет документы водителя:
— А ведь машина не ваша!
А вот доверенность.
— Ясно. А почему в салоне пистолет лежит?
Пожалуйста, вот разрешение!
— Откройте багажник. Да у вас здесь труп!
Это мой сосед, везу хоронить. Вот все справки.
— А почему из трупа торчит паяльник?
Вы не поверите! Вот завещание!
* * *
12. Кондуктор подходит в автобусе к пьяному.
— Молодой человек, деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда.
* * *
13. Экзамен.
Студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
Это был тринадцатый билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, сказал профессор.
И найдя тринадцатый билет дал его студенту.
Студент отвечает билет на пятерку.
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
Да нет, только тринадцатый билет.
* * *
14. Любимая перестань плакать.
— Что случилось?
Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего то?
Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
* * *
15. Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой, там та же история.
Садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
* * *
16. Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
* * *
17. А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!
Угарный юмор и шутки смешные до слез
18. В баре.
Можно мне кофе?
— Пожалуйста, ваш кофе.
Извините, я передумал, можно кофе поменять на пиво?
— Нет проблем, вот вам пиво.
Выпивает пиво, идёт на выход.
— Мужчина, за пиво заплатите!
Я же за него вам кофе отдал.
— Ну тогда заплатите за кофе?
А кофе я не пил.
* * *
19. Разговаривают две подруги:
— Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?
Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие.
* * *
20. Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!
* * *
21. Девушка говорит своему парню.
— У меня родители сегодня с ночевкой на дачу уезжают, понимаешь о чем я?
Прикольно, свежих помидоров привезут!
* * *
22. Мужик в пальто входит в реку и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
Ты что делаешь?
— Пальто стиpаю.
Что, у тебя дома стиральной машины нет?
— Есть, только у меня там голова кружится.
* * *
23. Пап, а Земля она какая?
— Земля сынок шарообразная.
Мама, обижено:
— Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
* * *
24. Муж спрашивает жену:
Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю.
Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание.
Может, кто-нибудь этим и пользуется.
Ржачные анекдоты из России
25. У меня есть две новости.
Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?
* * *
26. Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой возвернулся!
— Окстись, его ж как три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел да и пришел.
* * *
27. Мать учит дочь.
— Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все и машину, электричество, сантехнику и мебель если поломается.
— Так вот доченька, если ты найдешь себе такого мужа,
То у тебя никогда не будет ничего нового в доме.
* * *
28. Слишком легкая смерть для Кощея,
Подумал Иван царевич.
— И вставил иглу в швейную машинку.
* * *
29. Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!
* * *
30. Не на того напала!
Кричал мальчик в брекетах, покусанной собаке.
* * *
31. Купе поезда,
Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.
* * *
32. Пациент почувствовал что-то неладное,
— Когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
* * *
33. Поехала девушка на море отдыхать.
Пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.
Мать отвечает.
— Ничего доченька, что китаец.
Главное, чтобы человек был хороший.
* * *
34. Хороший папа всегда даст.
Слизать остатки крема с миксера,
— А хорошая мама, его перед этим выключит.
* * *
35. Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо,
— Тогда повернись ко мне.
Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!
* * *
36. Встречаются две подружки
Машка, что у тебя с лицом?!
— Муж избил.
Я думала что он в командировке.
— Я вот тоже так думала.
Короткие смешные анекдоты для настроения
37. Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
Спи.
— Я никуда не еду!
* * *
38. Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел быть космонавтом.
* * *
39. Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?!
Я Катя!!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!
* * *
40. Байкал настолько чистое озеро,
— Что даже рыбы ходят из него по срать на берег.
* * *
41. Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Муж в ярости:
— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.
* * *
42. Молодая семья.
Завтракает утром, после первой брачной ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да милый, я смотрю ты и ешь тоже как кролик.
* * *
43. Дочь, выпей с отцом!
— Ну, папа.
Что?
— Я же уроки с тобой делал!
* * *
44. Сидишь себе в интернете.,
— Никого не трогаешь, а тут на тебе лето закончилось.
* * *
45. Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
Вначале нет,
— Но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
* * *
46. У многоэтажки собралась толпа,
Все смотрят вверх.
На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз.
Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит.
— Да прыгай же ты паразит, я на работу опаздываю!
