Приветствую вас, дорогие читатели! Приготовьтесь к волне смеха и хорошего настроения, ведь перед вами сборник наших самых веселых и забавных историй. Позвольте этим историям поднять вам настроение и добавить немного света и смеха в ваш день. Приятного чтения!

Веселые истории из реальной жизни

ДРУГ

Отец имел приятеля, который вел пчеловодство на расстоянии 25 км от нашей пасеки. Однажды теплым летним днем к нему заглянул медведь, желая попробовать мед.
Спокойно подойдя к ульям, медведь сбил крышку одного из них, поднял его на грудь и побрел к ближайшей речке, где и опустил улей в воду. Затем он аккуратно доставал рамки, счищал мед своей лапой, наслаждался им, а потом выбрасывал пустые рамки на берег. После того, как мед в этом улье закончился, медведь проделал то же самое со следующим ульем и, удовлетворенный, ушел.

Когда отец спросил друга, почему он не вмешался, ведь у него был карабин, тот ответил, что сидел в доме, крепко обнимая оружие, и ждал, когда все закончится. После этого инцидента медведь не появлялся больше. Возможно, он был не местным и заблудился, или нашел более аппетитные места, или, возможно, погиб.

Когда я спросил отца, что он бы сделал на месте своего приятеля, он ответил, что поступил бы точно так же.
Ведь если не убить медведя с первого выстрела, мишка может и не дать второго шанса.

ГАСТРОЛИ

Однажды в Баку на гастроли прибыл известный исполнитель, сопровождаемый первой азербайджанской женщиной-режиссером.
Перед отъездом она привела его на Тезе базар, который в то время был настоящим восточным рынком, полным местного колорита.
Исполнитель присел рядом со старушкой, завернутой в платок, которая выложила свой товар прямо на землю, и начал выбирать гранаты.

Внезапно она начала кричать и наполнять его сумку гранатами. Соседи сбежались посмотреть, а артист был в недоумении:
— Что она делает, что говорит? — Она видела вас по телевидению в своем районе, узнала вас и дарит вам гранаты… в качестве подарка, — перевели ему.
Он встал, поцеловал ее темную, морщинистую руку и сказал:
— Если эта женщина узнала меня, значит, моя жизнь была не напрасной.

КОТЯТА

Мой приятель владеет двумя огромными и страшными псами: ротвейлер и стаффордширский терьер.
Они могут быть весьма опасными, но прекрасно обучены. Чтобы избежать проблем, он гуляет с ними, когда другие собаки вдали.

Однажды мы встретились и стоим, разговаривая и куря.
И вдруг эти два гиганта начинают проситься домой вместо обычной прогулки. На вопрос «что происходит» оказалось, что у них есть… щенок!
Неделю назад эти два пса вернулись с прогулки с видом «мы можем умереть, но не признаемся». И просились домой. У ротвейлера в зубах было что-то… оказалось, это котенок!
Почти слепой, весь в блохах, с гнойной мордой! Вовка посмотрел на пса и решил взять котенка к себе. Как его жена нашла бутылочку и смесь для младенцев посреди ночи — это личная женская магия.

Как он очищал котенка и избавлялся от блох — это было непросто. Он был в шоке, хотя обычно у него стойкие нервы. Он даже начал трястись от нервного напряжения. Но котенок выжил. А псы были вне себя от радости. Пока мыли котенка, оба пса сидели и смотрели на него, не моргая. Они грели его так: один лежит, не двигаясь, на нем — котенок. Второй отдыхает. Затем они меняются местами. Если котенок начинает ползать, оба пса следуют за ним, боясь даже дышать. Они перестали гулять: сделали свое дело и обратно домой! Когда пришел сосед, они встали, закрыли котенка своими телами и начали рычать. На любой писк котенка они мчатся спасать его.
Вот такие вот собачьи «броне бойцы».
Но откуда взялся котенок и где его мать — осталось загадкой. Хозяин не нашел трупа кошки, хотя и обыскал все вокруг, чтобы успокоить совесть.

НОВОГОДНИЙ КОРПОРАТИВ

Около 28 лет назад моя сокурсница получила свою квартиру и пригласила нас на празднование новоселья, которое совпало с Новым Годом.
Поэтому мы пришли все вместе со своими детьми. Однако она настояла на том, чтобы мы называли Деда Мороза «Санта».
Ну что ж, мы согласились. По сценарию, Санта должен был прилететь на их балкон, который находился примерно на 10 этаже. Мы выбрали самого большого из нас (Генку), он где-то раздобыл костюм, детей (было их около 10-15) собрали на кухне, накормили, а Генка (в коротких штанах) отправили на балкон. Детей посадили в комнате, одному нужно было писать, другому — какать, так Гена просидел на балконе минут 7. Ах да, забыл сказать, что на улице было минус 20 градусов.
Санта врывается с балкона, борода покрыта инеем, глаза бешеные, и он хрипит:
— Привет, дети, я прилетел к вам из Лапландии, как же у вас здесь холодно! Дети не просто поверили, они сидели с открытыми ртами))) А Генке принесли полстакана «специального средства от холода» и бутерброд.
С наступающим Новым годом! Пусть он будет чуть не хуже уходящего.

ИГРА В ГОРОДА

Недавно я оказалась в автобусе в час пик.
Автобус начал заполняться людьми, которые замерзли, стоя на остановках, были раздражены и жаловались на отмену маршруток, состояние дорог, пробки…
Те, кто смог протиснуться в переднюю дверь, требовали пропустить их в середину, но «середина» кричала, что там уже нет места, люди теснились, автобус двигался вдвое медленнее обычного, и я уже начала думать, что так и проведу всю дорогу, слушая автобусные споры, и мое праздничное настроение окончательно испортится.
Но тут один парень вдруг заявил:
— Ну раз мы все здесь собрались, и ехать нам еще долго, давайте сыграем в города!
Сначала люди откликнулись неуверенно, но затем все больше и больше оживлялись, и игра пошла в разгар! Я никогда не получала такого удовольствия от поездки на автобусе.
Парень шутил, люди смеялись — добрые, приветливые, тесно прижатые друг к другу.

СОБАКА

Мою жену укусила наша собака, которая обычно такая спокойная и мирная.
Укус был серьезным: рука начала быстро отекать, наш малыш прыгал вокруг, надеясь услышать, что «это ты её спровоцировала? Ты?» (жена настойчиво все отрицала, но, как выяснилось позже, она была той, кто первым схватил собаку за хвост). Мы поехали в травматологию, там наложили гипс, сделали все необходимые процедуры.
С тех пор эта рука в гипсе стала главным доказательством в спорах с собакой: стоило что-то случиться, и жена тут же показывала ей руку, спрашивая: кто это сделал? кто?! И собака отступала в угол, сворачиваясь там в клубок с виноватым видом. Наконец, гипс сняли, мы вернулись домой, и жена по привычке показала синий палец собаке, задав тот же вопрос.
Собака, уже забывшая, с чего все начиналось, и раздраженная постоянными, на ее взгляд, несправедливыми обвинениями, укусила ее за тот же палец.

ДЕТСКАЯ ПЛОЩАДКА

В нашем доме поселилась новая семья с двумя маленькими детьми.
Отец этой семьи в одиночку отремонтировал детскую площадку, оплатив все из своего кармана. Мать обходила все квартиры, призывая соседей помочь, но так никто и не откликнулся. Из оставшихся после советских времен материалов они создали уютное место для детей. В течение дня на этой площадке собирались малыши, а вечерами приходили подростки и молодежь. Каждое утро перед работой отец семейства собирал пивные банки, бутылки и окурки.
Однажды пьяные подростки начали разрушать площадку. Отец семейства вмешался и стал кричать на них, но был избит. И это были дети из того же дома. К сожалению, никто не вмешался, а родители этих подростков даже утверждали, что он сам виноват. Семья вскоре переехала.
Теперь это место снова превратилось в бедный отголосок детской площадки.

ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ

Первое сентября.
До начала торжественной линейки остается всего несколько минут. Дети уже выстроены на площади перед школой, окруженные толпами родителей, которые стремятся приблизиться к своим детям.
На ступенях школы с микрофоном стоит директор школы — добрая, умная женщина, которая монотонно повторяет:
— Уважаемые родители, перейдите, пожалуйста, за линию! Уважаемые родители, перейдите.
Почти как автоматическая запись. Видно, что ее терпение на исходе. Вдруг один из учителей подходит к ней с вопросом. Это становится последней каплей.
Она поворачивается, не отнимая микрофон от рта, и весь двор слышит ее взрывной крик:
— Уходите отсюда! Родителей как ветром сдувает на пару метров за линию.
Директор в ужасе говорит:
— Уважаемые родители, прошу прощения, это я не вам!.
Ситуация мгновенно возвращается в норму.
И снова из динамиков звучит:
Уважаемые родители, перейдите, пожалуйста, за линию! Уважаемые родители.
Наконец то родители все отошли. И мероприятие продолжилось.