Погрузитесь в мир веселья и радости с нашей свежей подборкой новых анекдотов!
Мы собрали для вас самые забавные и остроумные рассказы, которые гарантированно вызовут у вас громкий смех.
Анекдоты, которые создадут хорошее настроение
Ноль говорит восьмёрке:
— Шикарный пояс!
◾ ◾ ◾
А что такое: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие?
— Это сборы на работу в понедельник утром!
◾ ◾ ◾
Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Что такой грустный?
Да сын у меня родился.
— Так это же хорошо!
Хорошо-то оно хорошо, да вот жена моя о нем узнала.
◾ ◾ ◾
Спальня, ночь.
— Любимая, давай займемся любовью.
Сын не спит.
— Да нет, спит он.
Да нет же. Вот смотри.
Жена громко.
— Сынок, принеси пожалуйста водички.
Тишина.
— Ну хорошо, давай.
Начали заниматься, кончили лежат и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду со стаканом воды тут стоять?
◾ ◾ ◾
В автобусе в час пик ужасная давка.
Девушка обращается к стоящей рядом матери:
— Знаешь мам, у меня кажется будет ребенок.
От кого, доченька?
— Не знаю, не могу оглянуться.
◾ ◾ ◾
Дружили два друга Петр и Василий.
У них была одна подруга Нина.
Прошел год. Звонит Петр Василию:
— Вась, Вась!
Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
Ну и что?
— Как, что!
Я своего забрал. И ты своего бери.
◾ ◾ ◾
Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
◾ ◾ ◾
Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.
◾ ◾ ◾
Официант:
— Что будем заказывать?
Я бы хотел сначала меню.
— Меню не подаем.
Хотите почитать идите в библиотеку!
◾ ◾ ◾
Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!
◾ ◾ ◾
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
◾ ◾ ◾
Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.
◾ ◾ ◾
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!
◾ ◾ ◾
Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убирается.
◾ ◾ ◾
Волк встречает в лесу зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, косой, как умеешь!
Хрум, хрум.
◾ ◾ ◾
Я слышал, ты полгода жила во Франции.
И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а поначалу брезговала.
◾ ◾ ◾
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.
◾ ◾ ◾
Два приятеля.
Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
Ну?
— Нормально.
Но зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:
три, четыре автомагнитол в неделю.
Самые смешные свежие анекдоты 2023
Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.
◾ ◾ ◾
Анекдот дня на сегодня.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
— Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
◾ ◾ ◾
Приходит мужик домой и радостно кричит.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
Куда, на море?
— Вали куда хочешь!
◾ ◾ ◾
Заходит в бар абсолютно обнажённая девушка.
Подходит к барной стойке, присаживается.
Бармен на неё удивленно смотрит.
Она ему:
— Ну чё уставился? Раздетую женщины никогда не видел?
Да женщину-то я видел.
— Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
◾ ◾ ◾
Встречаются две подруги.
Одна с подбитым глазом.
— Кто это тебя так?
Муж.
— А я думали что он в командировке.
Я тоже так думала.
◾ ◾ ◾
Надпись в мужском туалете:
— Анюта, люблю тебя одну! Костя.
Надпись ниже:
— Костя, ты тупой?
Анюта ходит в женский туалет.
◾ ◾ ◾
Мужик долго не был дома,
Приехал, стучит в дверь костяшками пальцев.
— Никто не открывает.
Он стучит кулаком.
— Все равно не открывают.
Он ногой.
— Без результата.
Тут соседка высовывается из за двери:
— А ты рогами постучи!
◾ ◾ ◾
Я молилась Богу,
— Чтобы он дал мне хорошего мужа.
И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился.
— И ему досталось то, что досталось.
◾ ◾ ◾
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в груди что-то колет.
Врач ее осмотрел и говорит:
— У вас все в порядке, приводите мужа.
Приходит муж, раздевается, а у него член по колено.
Доктор:
— Вы с лошадьми случайно не пробовали?
Пробовал. Дохнут. А у жены только в груди колет.
◾ ◾ ◾
Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать.
Почему?
Да представляешь вчера звоню ему, а он говорит, что занят.
— Потому, что развлекается с тремя неизвестными.
